→ 左岸讀書,一如既往。

被討厭的勇氣

2019-04-04 . 閱讀: 9,170 views

文/黃老邪大叔

我的不幸,恰恰在于我缺乏拒絕的能力,我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕。——太宰治《人間失格》

大概三年前,我發現自己具有“討好型人格”特征。

從小我就懂得“照顧”別人的感受,任何場合只要我在,所有賓客都不會受到冷落;非常“厭惡沖突”,寧可付出較大的成本息事寧人;總是傾向于“迎合他人”“嗯嗯,你說的對”,其實心里知道對方說的沒什么道理;更可怕的是經常被自己承受的委屈感動到哭,擦干眼淚又覺得自己特偉大。

我就是那個家長口中的“懂事孩子”。這類孩子有個共同特征:過早地注重他人感受,放棄自己訴求的權利,不敢任性,小心翼翼。在內心也是低自尊的,總覺得自己的需求無所謂,大人對自己的評價才高于一切。

一直到大學時期,我還很崇尚“溫潤如水”的性格,總是標榜自己就像“水”,和任何類型的人都能和平相處,因為水可以根據不同的容器變成不同的形狀啊,那些動不動就和別人起沖突,看起來自私自利的家伙,太不成熟了。

走上職場,慢慢體味到人性的裸色。才發現“會哭的孩子有奶喝”是真理啊。我們公司新來的一位應屆生小S,工作一年,發現自己和同期入職的新員工薪資竟然不同,惱火之余敲開部門總經理的大門,問詢老板,自己和某人學歷一樣,同等的個人條件下,為何自己薪資少拿。故事的結局是:年底獎金小S比其他同期員工拿的都多,老板通過年終獎彌補了小S的不滿。另一位遇到同樣情況的同事小L也想去申訴啊,可是她怕給領導“找麻煩”,成為“被討厭“的人,自己即使拿到了薪資補償,自己的發展也葬送了,顯然小L是個“懂事“的孩子。單位的一位“老司機”給她上了一堂生動的邏輯理論課。

老司機:為啥不敢去呢?
小L:我覺得給領導找麻煩,會死的很慘,要到錢,發展也沒了?
老司機:等等,你所謂的發展,目的是什么?
小L:發展好了掙更多錢嘍。
老司機:你剛剛就放棄了“本應屬于你自己的錢”,也就是你的目的。
小L:……可是,會給領導找麻煩

老司機:領導,不就是解決員工解決不了的麻煩嗎?
小L:萬一“討厭我”給我穿小鞋怎么辦?
老司機:你買鞋的錢都不要了,打赤腳的還怕穿小鞋呢?討厭你,給你穿小鞋都是你主觀的想象,都是你“以為的”。你表達合理訴求,領導即使無法解決,也會表示理解。
小L:…….那領導會“討厭”我這種員工嗎!
老司機:據我所知,老板只會討厭那種拿錢不產生價值的員工。職場上要做能帶回來肉的狼,也不要做人畜無害的小白兔。

聽完老司機的理論課,我突然想到大學教授對我們的教誨:年輕人不要老“變”(改變外在的性格表現),你老是變,別人琢磨不透你,就不敢跟你真心交往,因為和你交往他沒有安全感。這段話,我當年不懂,現在經常仔細品味。古人云:人無癖不可與交,以其無深情也。人無疵不可與交,以其無真氣也。我有一位老領導總說:“和你不熟,我只能客氣。”

職場中真正和領導走的近的,都是領導“了解”的“自己人”,知道你的優點,才能用,掌握你的缺點,才敢用啊。那些老是在“變”,見人說人話,見鬼說鬼話,今天道德完滿一圣人,明天吃喝嫖賭一雅痞的,都是我們敬而遠之的“精明人”。精明人難以成為老板的自己人,恰是因為他們自己都找不到真實的自己。

當我發現“討好型人格”會對自己造成巨大障礙,每日三碗雞湯都無濟于事,我開始學習心理學知識。終于發現了阿德勒老爺子。

阿德勒是誰?與大家熟知的弗洛伊德和榮格,并稱心理學三巨頭。心理學的大部頭的確晦澀難讀,但去年讀到一本有趣的書,日本人岸見一郎寫的《被討厭的勇氣》,以一個老司機和年輕人的對話方式,解讀了阿德勒的理論。今天與大家分享三點:

一、人并不是住在客觀世界,而是住在自己營造的主觀世界,決定我們自身的不是過去的經歷,而是我們自己賦予經歷的意義。

阿德勒心理學,明確否定了弗洛伊德心理創傷的因果論,這一點具有劃時代的創新意義。弗洛伊德的心理創傷學說,認為過去所受的傷害,是引起目前不幸的罪魁禍首,譬如你從小生活在一個婚姻不幸的家庭,那么當你自己的婚姻不幸的時候,弗洛伊德因果律就解釋為,你的婚姻不幸是因為原生家庭的不幸造成的。這個理論的問題是什么呢?如果你的婚姻不幸是由過去導致的,那是否意味著過去的婚姻不幸一定會導致未來的不幸呢,如果不一定,那因果如何成立?如果是一定,原生家庭婚姻不幸的孩子就注定無法獲得幸福的婚姻嗎?我們常常會利用不幸讓自己變得特別,而為了維持這樣的特別,又必須保留這樣的不幸,久而久之,這樣的循環便成為了我們不改變的借口。你會被困在永恒的過去,無法前行。

當我們把人生看做一幕大戲的時候,他那因果規律的簡單邏輯和戲劇性的發展進程,自然而然的會散發出魅力。但阿德勒的目的論是說,無論之前的人生發生過什么,都對今后的人生如何度過,沒有影響,決定自己人生的,是活在此時此刻的你自己。阿德勒認為,我們并非因為自身經歷過的刺激而痛苦,事實上,我們會從經歷中找到符合自己目的的因素去解釋,例如上例中的小S認為討薪會遭到老板的討厭,在阿德勒看來,是為自己的逃避找的借口,目的就是不去面對討薪這個麻煩事。阿德勒認為,生活方式是自己主動選擇的結果。困擾我們的自卑感,不是客觀性的事實,而是主觀性的解釋,例如身高很矮的人是否自卑,問題在于你如何看待這種身高,以及賦予它什么樣的意義。

二、所有的煩惱,來自于人際關系。

人的煩惱基本來自于人際關系的處理。上例中小S的煩惱也來自于處理和老板的關系。阿德勒曾說,要想消除煩惱,只有一個人在宇宙中生存。譬如你貪嗔癡,個頭矮,長的丑,沒錢沒車沒房沒姑娘,各種欲求不滿,都是你和他人比較帶來的煩惱。假若宇宙就你一人,個子矮你也是宇宙第一高人,長的丑你也是宇宙最漂亮的直立行走動物,沒了“社會人”就沒了交易,錢就沒有意義,世間沒有姑娘,心中永無波瀾。人之所以感覺孤獨,并不是因為只有你自己一個人,感覺自己被周圍的他人,社會和共同體所疏遠才會覺得孤獨,也就是說我們要想體會孤獨這種感覺,也需要有他人的存在來幫你完成。

如果在人際關系中存在競爭,那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱,也就不可能擺脫不幸,因為有競爭的地方就必然有勝者和敗者,如果意識到競爭的勝負,那勢必就會產生自卑感。如果你認同阿德勒所說的,人并不是住在客觀世界,而是住在自己營造的主觀世界。以胖為美,你就一念回到了盛唐,以剽悍粗獷為王,你就一念去到了成吉思汗的帳前,既然你可以定義高矮的意義,自然能夠定義人際關系間的意義。你可以認同,人生就是一場你死我活的零和博弈,也可以認同所謂追求卓越是指自己不斷的朝前邁進,而不是比別人高出一等的意思。那么無論是走在前面還是走在后面,都沒有關系。

三、人生課題論,別人怎么評論你,那是他的課題,你只要做好自己的人生課題。

阿德勒把人生課題分為三大課題:工作課題、交友課題,愛的課題。一切人際關系矛盾,都起因于對別人的課題妄加干涉,或者自己的課題被別人妄加干涉,只要能夠進行課題分離,人際關系就會發生巨大改變。小S不敢去找老板,就是沒有去完成自己的課題即維護自己的利益,而在主觀臆想中替老板完成了老板的課題即老板會討厭自己。

關于自己的人生,你能夠做的就只有選擇自己認為最好的道路,把自己和別人的人生課題分開來。不去干涉他人的課題,只去做好自己的課題。另一方面,別人如何評價你的選擇,那是別人的課題,你根本無法左右。不去干涉別人的課題,也不要讓別人干涉自己的課題。有人說,不管別人的評價,那是否自己可以為所欲為呢?當然,你可以不顧別人的評論,去搶銀行啊,你自然會受到法律的審判,那依然是你自己要處理的課題。還有人說,只考慮自己,不考慮他人,是不是太以自我為中心呢?其實分離課題并不是以自我為中心,相反操別人該操的心,干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。

是的,你可能不會成為那個八面玲瓏的“懂事的孩子”,但你卻獲得了自由的權利。獲得幸福的勇氣,也包括被討厭的勇氣。

人生苦短,做自己。

左岸記:嗯,阿德勒老爺子的觀點更深得我心,他提供了積極心理建設的方法。以前人們總是把自己的遭遇歸為原生家庭、他人或者社會。不是說沒有這方面的原因,但找到這些原因除了抱怨命運于事無補。而當把人生問題向內尋求解決辦法時,出路也就出來了。當明白要改變現狀只有通過自己才能完成時,就知道只有不斷地提升自己能力,讓自己為自己的人生負責,并堅守人與人之間的界限,才能獲得真正的自由和幸福。

左岸

愛讀書,愛生活!

1 Comments On 被討厭的勇氣

  1. 我也是一個程序員,我也喜歡思考????

    偶然看到了你的文章,感覺有些許共鳴

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