→ 左岸讀書,一如既往。

我身邊的單身姑娘們,她們一點不著急

2018-05-16 . 閱讀: 1,573 views

文/Abby

寫在前面:城市壓力、身份焦慮,現代都市的年輕人要焦慮的事一直不少。除了工資、除了前程,奔三的姑娘們還沒有伴侶,似乎又是一起恐慌事件。

(一)

“你知道嗎,上周我‘被’相親了。”

自大學時代就和我保持好友關系的H,在畢業三年后的聚會上悄悄對我說:

“現在都還沒對象,爸媽挺急,安排了好幾次相親。他們一位朋友的兒子也還沒談戀愛,上周我被爸媽以做客為由帶去他們家,實則是偷偷張羅我和那男生的事,過后我才知道。”

“結果如何?”我問。

“沒成。馬上就碰到自己喜歡的概率實在太小啦。”

“那你爸媽豈不更急了?”

她兩手一攤,哈哈一笑:“你知道我的,雖然我并不反對相親,我也知道爸媽著急,但沒感覺就是沒感覺。我從來不會去迎合,我更不會為了戀愛而去戀愛。”

H是個高挑知性的姑娘,長得也好看。認識她七年,我深深知道她的理性和獨立。這種獨立不是指刻意與外界作對,而是忠于自己的內心,不喜歡的事絕不去做,不喜歡的人絕不強求。2018年2月份,H已經滿 28歲了,戀愛史空白,卻不急不躁,一直專心于自己的生活。女兒不急,父母更急,可面對這樣淡定的女兒,他們的催促也左右不了她的步伐。

像H一樣未戀未婚的同齡姑娘,我身邊還有好幾個。

W的戀愛經歷也是白紙一張。工作后經人介紹,她認識了一位澳洲海歸,第一印象不錯。兩人第一次約會看電影,男生的手如同返璞歸真的獸,慢慢大膽了起來。W很緊張,但最后還是鼓起勇氣直截了當推開他:“請你停手,我不喜歡這樣。”W對我說:“分開后我就沒有再聯系他了,他在碰我前問都不問我,真讓我心里不舒服。”

還有姑娘D。她父母朋友的兒子在城中心昂貴地段有車有房,工作單位響亮,橫看豎看都是枚優質男。兩人都有相互了解的意愿,于是雙方父母備了一餐飯局來撮合兩個年輕人。

“你的第一次接觸很順利吧?”我問。

我以為她會笑靨如花,實際上她沉默片刻。

“我不知他如何看我,我倒是把他否了。”

她看我睜大眼睛,笑道:“也許你會覺得我反應太過。上了飯桌后,我發現他很媽寶男,不管他爸媽說什么,就算是不太對的話,他一直在嘩啦啦點頭。”

“你之前明明說他很優質啊。”

“優質的是條件嘛,不可能因為條件優質我就一個勁兒湊上去。我只是不喜歡對父母唯唯諾諾的孩子。”

原來我身邊的這些單身姑娘們,遠比我想象得還不著急。有的姑娘注重判斷男生的房子車子票子等客觀條件,有的姑娘注重判斷眼緣性格尊重等主觀感受。我身邊的朋友們就是這類姑娘。每次,她們都不會丟掉心中那個有真實想法的自己。

(二)

知乎上有這么個問題:你擔心自己永遠單身下去嗎?

答者眾多,幾乎都是肯定的回答:擔心啊!擔心這樣下去不再被愛,也不會愛人;擔心就這么喪失了維系一段關系的能力。

只有一條回答是這么說的:不擔心,我很享受和珍惜現在單身的時光。有書要看,有工作要做,有東西要學,有朋友要相處,沒時間擔心。

必須承認,單身之于每個人,經歷不同,感受不同,見解不同,沒必要誰瞧不起誰,更無所謂對錯。但是,我們也清晰感受到,想脫單的焦慮確確實實存在。很多時候,這份焦慮感是被社會環境加重的。

自古以來,我們的社會對于適齡婚嫁的觀念很牢固,而所謂的“適齡”不過是按照社會宏量需求和生物性人為調整,現代社會也只是將結婚年齡推遲了而已,社會主流規則依然是:是個人,就得結婚生子。背負著傳宗接代的生物使命,一個男孩老來未娶,一個女孩老來未嫁,夠家族恐慌了。但人的理念是慢慢進步的,社會發展到今天,人的自我意識較以往更加突出,越來越多受過高等教育的年輕人不再一味順從家庭的生育要求,而是更加看重自我想法,看重伴侶的靈魂契合度,看重生育權利自主。加之經濟獨立,專注實現個人價值是越來越多年輕人的選擇,談戀愛和結婚對他們來講開始成為次等重要的事,但是,這與傳統婚戀文化不符。每逢春節回家時分,一大批單身朋友們就心懷恐懼。

逼婚的最猛烈源頭是各家父母,還有七大姑八大姨的各方好奇欲。問完房子車子票子,還要問情感狀況,接著嘮叨一句“你是不是要求太高了?”真是讓人苦笑的糟心事。

一位朋友是富二代,低調沉穩上進,卻一直找不到心儀的姑娘。父母一年365天有366天都在逼迫他快點戀愛結婚。多次溝通未果,最后他的母親甚至放狠話:“你再不結婚,我們就斷絕關系吧!”這讓他痛苦不已:對著父母根本無法將心意說明白,但自己又怎么可能跟不喜歡的姑娘結婚過日子?

我說:“說不明白,那就別說了吧。保持沉默,過自己的生活。”

這是存在于很多家庭里的常見事,甚至有更嚴重的情況,但常見不代表正常。在我們的傳統家庭文化里,親疏關系勝過是非判斷,談是非和講道理在很多情況下是被排斥的,所以,反抗逼婚總是這么難。有年輕人服從了這血緣關系的威脅,放棄自己的判斷和感受結了婚,然后說服自己“算了吧,感情可以在日常生活中慢慢培養”。

于是,結婚了,父母的心愿圓了,表面的關系和平了,你還想著也許可以讓伴侶改改某些你看不順眼的習慣。但把思想裝進別人的腦袋這么難的事,幾乎已經決定了長期同不喜歡的行為、不喜歡的性格過日子才是大概率結果。然后才想起來,這可是我自己的婚姻,自己的生活啊,我當初為什么要妥協?

逼婚的不良后果,到頭來還是得自己吞下。

所以,有句話一直都有人說:沒有該結婚的年齡,只有該結婚的感情。

正是在這種大環境下,我很佩服那幾位朋友的不著急,她們次次都頂住家里人的催問,安心地過自己的生活。周末與她們聊天,或是在圖書館,或是在話劇院,或是在籌劃年假的旅行。

她們,對自己的單身狀態是接納的、真誠的,不會因外界干擾而欺騙自己。

看到這里,我知道你可能會說:“可是,我是真的想談戀愛、想結婚啊!”

當然,找到人生的另一半是多美好的事!那幾位姑娘有著自己充實的單身生活,并不代表她們排斥認識新伴侶,排斥走進一段關系中。只是在嘗試的過程中,她們清楚地知道什么是不想要的,什么是不會接受的,沒有因為著急而泛濫自己的感情,更沒有因為著急而無視自己的真實想法。

著急沒有用——這句話老套但會讓人清醒。不管是單身還是正處于一段關系里面,真誠二字是心臟,真誠對待自己,真誠對待別人:遇到喜歡的人就去真誠地表現出來;還沒遇到就真誠地做自己;如果被喜歡的人拒絕了,真誠接受,不妄自菲薄固步自封;如果和喜歡的人牽手了,那么,也真誠地開展下去吧,這才是最負責任的態度。人生那么長那么豐富,何必在對抗單身這件事上欺騙了自己呢?

告訴自己:不要急,做好自己該做的,剩下的交給丘比特吧。

左岸記:沒有什么道路可以通往真誠,真誠本身就是道路。真誠待人方可贏得別人的信任,真誠待己才能表里如一不糾結。尤其是在婚戀上,太多的勉強結果都不幸福,太多的技巧掩蓋了莫名的動機。假裝迎合或者勉強自己其實是自欺欺人。與其說這是為了別人,還不如說是逃避自己的責任。做個真的我,不容易!周圍人會阻止你,你脆弱的真我會阻止自己,成長過程中的傷痛會阻止你,但這是人生唯一的道路。

左岸

愛讀書,愛生活!

1 Comments On 我身邊的單身姑娘們,她們一點不著急

  1. 出手,要快準狠…

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