→ 左岸讀書,一如既往。

婚姻中的女人該有怎樣的心態和能力?

2017-10-19 . 閱讀: 3,319 views

文/siwu

最近身邊發生了一些事情,也在網上看到了很多駭人聽聞的案例,忽然感到在這個光怪陸離的社會里,女人如果沒有一個強大的心理,有多難以自處。

朋友Y正在經歷斷奶,在工作中雷厲風行、生活中說一不二的人因為給孩子斷奶和分離,哭到不能自已,言語中甚至責怪婆婆為什么要帶著回老家照顧小叔子而不是繼續留在她家看孩子,導致她只能每周回老家一趟看望一歲的女兒。看到處于特殊時期、傷心不已的朋友,我不忍說什么來刺激她,想到去年的自己也因為斷奶哭過,那種脆弱無助的感覺雖然慢慢淡去,但情緒仍縈繞在心頭。

朋友Z的孩子1歲半,老公在外地工作。工資不但要負擔一家人的生活,還有車貸、房貸需要還,日子過得捉襟見肘。她老公多次要求讓老人看著孩子、朋友上班去,她都不肯。也許是太久沒工作,失去了重新開始的勇氣,亦或是舍不得離開孩子想要在家多陪陪他。幸好,她是個對生活要求不高的人。日子雖然緊巴巴的但還算幸福。

昨天在網上看到了一個視頻,原配當街暴打小三,四五個婦女圍攻一個女孩,扒光衣服,穿著高跟鞋猛踩懷孕小三的肚子,打耳光,辱罵,用鞋底抽屁股。看的我心驚肉跳、心情復雜。說同情原配吧,誰賦予她這個權利去侮辱別人,不管她在道德制高點上占得有多高,多理直氣壯,也不能掩蓋她這種行為是違法的;說同情小三吧,她畢竟破壞了別人的婚姻和家庭,傷害了原配的感情和四個孩子的利益。此外,我還有一層隱憂,我們每一個女人,都有可能以打小三的名義在大街上被人圍攻,圍觀的人出于看熱鬧和莫名的“正義感”在一旁拍手叫好、錄像上傳,想想就覺得實在太可怕。

這個世界上,每天都在發生著情感的糾葛,不是你愛我但我不愛你,我愛你你卻不愛我,就是你曾經如何而現在卻這樣,我要你如何你卻不干的故事。男人追求事業的成功和更多女人的青睞(哪怕不一定要發生什么關系),女人想要很多很多的愛和很多很多的錢。男人要的東西,只能向家庭之外求,而女人常常只能向內求、向身邊的人求。但這里我們不說男人,只談女人。

處在社會、觀念轉型期的中國的女人,恐怕是世界上最累的女人。我身邊的大多數女人,出生在重男輕女的年代,成長于物質、情感匱乏的時期,職場中充滿了對女性的歧視,婚姻中家務、孩子、婆媳、夫妻,樣樣都需要自己去平衡、協調甚至是忍讓。極少有女人在婚后能活的神采奕奕,神清氣爽。就這樣,還有人每天把女人當作原罪。不嫁說你是剩女,上班說你不顧孩子,全職說你懶惰米蟲,不修邊幅叫黃臉婆,精心打扮叫勾引人,丈夫出軌叫管不住自己的男人,毆打小三叫潑婦,原諒渣男叫沒骨氣,離婚帶娃叫累贅,不帶娃則是狠心娘。中國女人真是難,真是冤!

羅曼.羅蘭說,世界上只有一種真正的英雄主義,那就是在認識生活的真相后依然熱愛生活。縱然外部環境如此糟糕,社會對女人不乏惡意,但依然有無數女人用智慧從中殺出一條血路,過的怡然自得、活色生香。凡是那些不能殺死我們的,都會使我們更剛強。

我和老公,相識于7年前,結婚三年多,遠不到可以笑著說我把生活經營的很好的地步。但這些年來,我從一個自私涼薄、任性妄為的女孩,慢慢轉變成了一個寬容豁達、溫情耐心的妻子和母親。雖然過程中充滿了眼淚、心酸和委屈,卻收獲了一個全新的自己。

年輕時的我,不知道愛情是什么,更不知道婚姻和家庭意味著什么。我也和那些無知的少女一樣,對另一半全部的想象就是“一生渴望被人收藏好,妥善安放,細心保存。免我驚,免我苦,免我四下流離,免我無枝可依。”單單是因為當時當地正好有這么個人,他對我挺好,就在一起了,因為太貪戀他給的溫暖,也沒發生什么沖突和原則性事件,在一起后,就再也沒有分開過。愛情可以吃喝玩樂,你儂我儂,但婚姻和家庭卻不是。在我的趁早手冊中,13年到17年的幾個重大事件分別是買房、結婚、生女、買房、二胎,突然發現這些大事上,我們從來沒有發生或任何的爭吵和不快,倒是那些雞毛蒜皮的小事,讓我們爭執、冷戰、流淚、最后成長。關于婚姻,我有了如下的思考和感悟。

1、女人為什么需要婚姻? 

朋友Y曾在跟老公吵架后問過我這個問題,我為什么要結婚?從人類和社會的角度,當然是為了繁衍后代和社會穩定。小清新們是不會接受這個答案的,他們會說,因為愛情。愛情是什么?荷爾蒙18個月的沖動,男女之間外貌個性的吸引,還是完全沒有道理的情愫暗生?在我看來,人結婚,除了異性相吸、感情萌動,更多的是理性的因素,除了堅定的獨身主義者,絕大部分的男人和女人都是要有一個家庭的。你長大了,成熟了,不需要于依附原生家庭,依靠父母的供養了。這時候雖然你能工作、能掙錢,但總是感覺缺了點什么,尤其是看到同齡人,慢慢走進婚姻,有了孩子,那種發自內心天倫之樂會不自覺的刺激你,感染你;生活中不乏孤獨、郁悶、惆悵的時刻,很多時候不宜找同事、親人和朋友,想要一個親密愛人,TA抱著你,牽著你的手,哪怕什么也不說,那種強烈的依戀感和歸屬感也是別人給不了的。當然,更多人都是因為該結婚了而結婚的,而不是想結婚而結婚的。

2、女人在婚姻里,能得到什么?

大部分女人認為,自己的婚后生活不如婚前。消費水平下降了,不如以前自由了,勞動量和心理壓力更大了。我也時常有這種感覺。然而,我還有什么別的選擇嗎?我可以不結婚嗎,獨自面對生活中的所有困難和挑戰,獨自解決自己所有的物質需求、精神需求和生理需求?我可以做一個單親媽媽,獨自養育孩子,把孩子教的比父母雙全的家庭更好?答案是不能。女人從婚姻中得到的,是成為普通人的安全感,是與男人全方位合作撫育后代的機會,幸運的話,還能獲得一份相濡以沫,相伴一生的感情,一個溫馨的家,一個幸福的晚年。有回報就必定有付出,我們必須付出時間來打理家庭瑣事,付出自由來成全、陪伴孩子,付出精力和金錢來打點三個家庭。要不然呢?這些東西,不花在這里,就花在別的地方,如果你認為花在家庭太過吃虧了,那你想花在哪里呢?而且,男人并不是沒有付出的,從一人吃飽到全家不餓,到必須扛著一家人的生計,從只用取悅自己,到必須讓老婆孩子老爸老媽岳父岳母滿意,這其中的轉變并非不需要學習和付出啊。只是女人能夠更早的認識到對家庭的責任,對孩子的責任,更主動的付出,而男人通常需要更久的時間,甚至需要女人的帶動和培養。

3、婚姻中,最重要的是什么? 

理解和包容。

這世上,哪怕是親生父母,都沒有應不應該,只有愿不愿意,更遑論夫妻、婆媳、翁婿。這世上的每個人,都是為他自己而來,并非為你而來,他們有自己的訴求和生活重心,并不是要圍著你的需求轉,除非心甘情愿,否則很難有人能強迫別人去發自內心的為你著想,疼你、愛你、呵護你。所以在對任何人提要求之前,一定要檢視一下自己的行為、目的,更需要做一個預后的心理準備,而不是“唯我獨尊”,以自我為中心,以自私自利為半徑畫一個圈,凡是跟我有關的行為和決定都必須進入這個圈,不進來就是你的錯,就是不愛我。生活需要我們不斷的妥協、在各方利益中取得一個平衡點。更靠譜的是互相之間的關心和愛護,并適可而止,不要發展成控制和強迫。

婚姻中,我們必須學會理解別人,理解他的心態、行為和決定,包容他無傷大雅的過失、疏忽和不解風情。放過別人,同時也是放過了自己。

4、女人最該有的心態和能力是什么?

莎士比亞說:女人啊,你的名字叫脆弱。我想說,不管是男人還是女人,給自己貼上一個脆弱的標簽,就注定將幸福的手杖交到了別人的手中。脆弱的反義詞不是強勢而是自強。強勢的女人,本質上仍然是脆弱的,她對自己的行事標準深信不疑,不接受人類價值觀、行為方式的多樣性,將自己的想法強加到別人身上,要求對方執行,如果遭到抵制和拒絕,就認為自己受到了否定和打擊,這是她不能接受的。她的喜怒哀樂并不掌握在自己手上,而是建立在別人的反饋之中。別人能夠輕易的掌控她的情緒,也能輕易的激怒她,卻不容易輕易的取悅她。

所謂的自強,就是盡可能放下自己的依附心理,學會自己照顧自己、自己滿足自己,自己疼愛自己。說起來簡單,做起來難。一個原本就很軟弱或者是強勢的女人,需要不斷的跟自己作斗爭、說服自己,克制自己。埋怨別人、試圖改變別人總是容易的,而承認自己有病,向自己開刀卻是很難的。唯有這樣,才能實現真正的心理獨立,不管外界情況如何變化,外人如何對待我,我總是能泰然處之,兵來將擋,水來土掩,不以物喜不以己悲。

5、女人該如何處理婆媳關系? 

婆媳關系真真是家庭關系中最復雜的關系。兩個毫無血緣關系毫無感情基礎的女人,因為一個男人連接到了一起,還得以母女相稱。如今的社會,媳婦的思想已經進入了現代社會,認為兩個人結婚,是各自從大家中走出來,組成一個小家,但生活上還必須得依賴婆家,需要婆家幫忙提供經濟基礎、協助買車買房,看孫帶娃。婆婆的思想還停留在幾十年前,你嫁到我們老X家,就是我家的人了,我幫你們成家、幫你們帶娃,你得和我一起伺候一家的男人們,對我畢恭畢敬。我沒享受過的東西,你也就不用指望我給你提供。婆婆做的一切只是為了家庭的和諧和兒子的輕松,并不是為了媳婦著想。有一首描述現代婆婆困境的打油詩這樣寫,簡直刻畫的入木三分:是主人吧,說了不算;是客人吧,啥活都干;是保姆吧,一分錢不賺;是廚師吧,老吃剩飯;是采購吧,自己掏錢;是老人吧,沒人待見,鹽放少了,味道太淡,鹽放多了,兒嫌媳嫌。出去串門,全是生面;帶娃上街,怕不安全。住在他家,千難萬難,不如自家,自由隨便。真想回家,又怕媳婦把臉翻,唉,左右為難。

媳婦可以選擇老公,而婆婆對媳婦基本只有接受的份,碰上什么樣的媳婦,就得自己接著。人最大的惡就是只愿享受權利而不履行義務,將別人的情分當作本分。婆婆可以不明白這個道理,但媳婦不能不明白。所以我總覺得,更有文化、更高情商的媳婦應該發揚風格,多多理解婆婆,相敬如賓,感謝她拋家舍業幫忙照顧孩子的付出,你才可以去安心的工作,不需要間斷自己的事業。婆婆可能不會愛你,但處于對兒子和孫輩的愛,一般不會害你。這就夠了。孩子是給自己生的,沒有婆婆難道就不生孩子了嗎?

結語:從學校到社會,從單身到即將成為兩個孩子的母親,我也曾在深夜痛哭找不到歸屬,也曾迷茫無助怨天尤人。在二胎到來之前,即將三十歲的檔口,我依然對會未知的二胎生活感到恐懼,對中年怪獸充滿了危機感。但是我知道,我已經不是小寶寶了,我得自己強大起來,永遠要有樂觀感恩的心態,克服困難的能力和面對生活的勇氣。可以哭,但擦干眼淚還得繼續跑;可以累,但休息之后還要繼續拼。能不能做一個好妻子,好媳婦我不確定,但是我一定按自己的意愿,自由自在地過一生,給孩子做一個好的榜樣。

左岸

愛讀書,愛生活!

5 Comments On 婚姻中的女人該有怎樣的心態和能力?

  1. 一定按自己的意愿,自由自在地過一生,給孩子做一個好的榜樣

    • @往往 推薦三本書:《天黑前的夏天》、《哀愁的預感》、《小婦人》。

  2. 有多少人能夠不停地審視自己,提升自己呢?成長是需要智慧和、勇氣、毅力、付出的。有句話怎么說的來著,大凡女生只要不是長得太丑,都做著公主夢。能夠在婚前就有這樣高覺悟的,珍貴的不說堪比大熊貓,怎么地也不會比白犀牛多了。

  3. 正處于這種結了婚的狀態

  4. 很喜歡這片文章,深受啟發,希望能多這類的文章,謝謝作者和左岸。

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