→ 左岸讀書,一如既往。

爸/媽,對不起,我可以“孝”,但不能“順”

2017-09-19 . 閱讀: 1,239 views

文/Mr.蝸牛

曾幾何時,在我歡呼雀躍的童年,經常會有一個兩鬢斑白身型微胖的老爺爺騎著他的電動自行車去我們鎮上賣蠟燭。那時候的村鎮的資源還不像現這么充盈,經常會停電,尤其是暴雨前或某天用電量驟增的夜晚。據說是為了防范出事故。

老爺爺幾乎每隔十天半月就會來一次,一進鎮口就會先打開他那叫賣的喇叭,聲音瞬間劃破整個村鎮沉悶的夜空。我媽聽叫賣就會摸著聲音出門,去買一些蠟燭留作備用。

那時候的我還小,經常屁顛屁顛踩著我媽腳后跟出門,到街上尋著喇叭聲去找買蠟燭的爺爺。

爺爺見我和我媽來了總會先熱情洋溢的夸我一番:“小家伙,又陪你媽媽出來了,長大一定是個孝順的兒子”,幾乎每次見到我都是這句話,我媽在一旁看著我矜笑,不說話。

這是我幼年時對“孝順”這個詞最早的啟蒙。雖然當時并不理解這個詞的含義,但知道這是個好詞。等我稍稍長大些上小學時幾乎所有老師和親戚包括課本,都在潛移默化的向我傳達孝順這個傳統美德。

后來我對孝順這個詞有了重新定:“孝”是指孝敬,恭敬;而“順”,指的是順從,服從的意思。我姑且這么理解——孝敬并順從。就是要尊敬父母意見并順從他們的要求。

可越長大越發現“孝順”這個詞卻是一個無法完全踐行的偽命題。

01近來網絡上有個這樣的新聞,讓網友看的氣憤難當。

事件圍繞著一名產婦,產婦懷孕36周+4天,羊水提前破了,被老公送到醫院。婆家也到醫院,娘家人也后腳趕到。他們一行人趕到時產婦已經躺在手術床上了,生孩子生到一半,產婦的血壓蹭蹭往下掉,醫生覺得事情不妙就讓產婦老公簽字轉到手術室進行剖腹產,可婆婆和姨就攔著兒子不讓簽字,一個勁得和醫生爭吵,說醫生巧要錢能順產就不去剖腹產。娘家媽勸女婿趕緊簽字,閨女的命要緊,錢是小事。三個人僵持在那里,這時產婦的老公悄悄走到一邊,準備偷偷簽字了事,婆婆看到了當場甩給兒子一巴掌,嘴里還嚷嚷著:“生個孩子哪有多嬌氣,無非就是母雞下個蛋。我們那時候生孩子那有現在這些年輕人這么嬌縱”。還攔著手術室的門,不讓換手術室。

后來在護士的再三勸說和醫生的“出了人命你們自己負責的壓迫下”忠告的壓迫下,終于換了手術室,進行手術。

結果手術中因流血過的,產婦需要血漿,護士拿著血漿過來,婆家姨拉著護士:婆婆和姨就把血袋奪了不讓拿到手術室,血漿多貴了,我們都是生過孩子的人,誰生孩子不流血啊?不就生個娃嗎?干嘛瞎糟蹋錢?護士急的都哭了,四袋血被扔在地上就是不讓拿進手術室,產婦大出血,醫生控制不了局面了,孩子拿出來后,缺氧憋得滿臉青紫被送到保溫箱吸氧,產婦在產床上還是等不來救命的血漿。手術室外面這奇葩的公婆一家在撒潑耍賴,等產婦老公從外面買東西回來時產婦已經永遠無法下來手術臺上。

看著這個自釀的悲劇真是又氣有惋惜。本可以是一個完滿的結局,卻因為了省那一點手術費,婆家人卻甘愿拿一條人命來抵押。

在這我并不想過多評價婆婆人的這種行徑有多吝嗇。倒是對這個孕婦的丈夫長期活在父母的陰影里思想被父母夾持而趕到惋惜和悲哀。

02

不得不說,在當今的一些家庭中確實存在父母和兒女的某種“病態”相處關系。太多父母喜歡過度干預子女的生活:

畢業后必須回家堅決不能留在外地!

一定要找個穩定的工作,掙錢多少沒那么重要。

那個男孩家父母都是做生意的家底很厚,條件不錯,你要不和他處處?

都二十七八了為什么還不想結婚?“我都活不了多久了“你再不結婚我就抱不上孫子了!

你的媳婦太驕縱了,下班都不主動洗衣做飯,你要好好管教她!

……

記得曾經讀過一本關于西方父母和東方父母教育孩子理念差異的書,書具體叫什么名字已經記不清楚,但是里面有這樣一個觀點讓我印象刻。

說世界上所有的愛都是“內收”的愛,唯獨父母對孩子的愛應該是“發散”的愛,就是要在孩子的成長過程中,父母要慢慢把愛的主動權交給孩子自己,要放手讓孩子自己去尋找和面對生活,獨自承擔并對自己行為負責。愛要慢慢放手,而不是百般干預把愛都聚攏到自己身邊。

03

張德芬也曾經給他的一位在為了滿足父母的期待與個人意愿之間不斷地掙扎的讀者回過一封信說道:

每個人都是獨立的個體,要為自己的喜怒哀樂負責,而從小你的父母就利用你的善良和孝心,讓你有罪惡感、負疚感,成為他們在這個世界上抓取成就感、存在感的工具。親愛的,這個不是愛。真正的孝順也不是這樣。真正的孝順絕對不是以犧牲自己的快樂、獨立、自主、尊嚴為前提去操作的。

我建議你多看看書,平常多留點時間去培養自己的內在成人。而面對父母、親戚的責難和母親的負能量時,你一定要勇敢的說“不”,而且默默的告訴自己:這是他們的事,我的婚姻、我的人生是我自己的事情,你們不能過多干預。剛開始這么做的時候,你首先會有巨大的不舒服的感受升起,那其實是你一直在逃避的感受:愧疚、自責。你一定要學會和這樣的情緒相處,才有可能走出目前的困境。

當你能夠和她的這些故事、情緒拉開距離的時候,你會發現自己的內在力量增強了,慢慢地,當你看到她的這些愁苦、麻煩時,你不會被牽扯進去,你也不會冷淡以對,而是非常真心的去關心她,在不犧牲自己的幸福和尊嚴的情況下,做你可以做的事幫助她。但是很好玩的是,如果你最終能修到這樣的能量狀態,其實你不用做什么或說什么,你的母親都會改變。

04

“孝道”本是我們民族的一個美德,當個體遵循文化的要求,履行文化對思想、感情、行為模式規定時,最終又強化了這一模式。當思想和行為與所屬文化相一致時,你就會更加支持和推崇它。現在你可以理解為何很多父母在當今社會仍會如此喜歡操控和干涉子女諸如擇偶之類的自由意志了,這些父母往往本身就出自傳統色彩十足的原生家庭,對“孝順”文化既是堅定的踐行者也因此成為堅定的傳承者。孝本身不是問題,順才是問題。順就意味著一個個體自幼就要不斷放棄并逐步接受并認可自我意識的弱化與虛無,自覺服從所謂合法掌控者的支配。也正因為如此,個體才普遍缺乏真實自我意愿的表達,缺乏獨立的認知與決斷能力,小至家庭決策,大至國事只要缺乏自己內在獨立認知,就會六神無主,惶惶不可終日,仿佛退回到不能獨立行走的嬰兒狀態。事實上這就是就是巨嬰。

始終覺得的無論什么事情,必須掌握合理的“度”,再好的事情給的太多也就過猶不及。孝到合理的程度,敬到合理的地步,并不是盲目順從和過分地敬重。

過與不及,都屬于偏道。

?- END -

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左岸記:還真是這樣,父親的態度往往取決于孩子的怎么想怎么做。有人會說,不忍父母傷心,所以順父母的意了。如果是這樣,那實在是太淺薄了:順父母的意,完全按父母的意思去做,如果你真會開心,那么相安無事,相處甚歡;但我是不相信的,因為每個人都不可復制的個性,都有自己的想法,有自己的喜好,怎么可能按著別人指定的去想去做,除非是傀儡。既然不可能這樣,那么自然會發生沖突,發生沖突怎么辦,當然是對父母恭敬,善待父母,而后堅持自己的想法,努力成就自己,讓自己快樂了。父母不會因為你快樂又有成就還坑你數落你吧,如果有這樣的父母,就只能敬而遠之了。子曰:“事父母,幾諫。”

左岸

愛讀書,愛生活!

5 Comments On 爸/媽,對不起,我可以“孝”,但不能“順”

  1. 可是大部分時候,你走過的路都是父母走過的,所以他們想替你規劃。不能說誰對誰錯!可是年輕人不經歷不會記住的

    • @筑樓 時代不一樣,你要走的路你父母從來沒有走過。

  2. 我想必須從小培養孩子的敢擔當的責任感,學會自己的選擇,結果無論好壞都能承擔,而不是出了問題就叫家長來解決,否則大多時候培養出來的還是順的孩子。

    • @往往 也就是該放手是要放手。

  3. 首先你得明確父母愛的目標到底是什么?
    當然就是為了你最后能夠在這個社會里能夠獨立的生存下去啊。畢竟,父母陪伴不了你一生。
    所以,當他們用自己的人生經驗指引你的時候,他們只是提供了建議。
    如果你非得要用自己的方式去走,那也是你的選擇。
    這沒有什么錯與對,僅僅是一個選擇。
    而這個選擇的結果,是你自己要去獨立面對的。
    如果你已經強大到,能夠獨立面對。
    那么父母就自然而然的會退居二線了。

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