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婚姻的等級:可樂,可意和可忍,可散

2017-07-10 . 閱讀: 1,811 views

文/廖超國

01

中國古人認為人生有四大幸事,洞房花燭夜、金榜提名時、久旱逢甘露、他鄉遇故知。時代變化了,隨著生產和生活方式的改變,人的思想觀念也隨之變化。

現代人也有人生的三大幸事,其一、上學時能遇到一個好老師,幫你培養出濃厚的學習興趣,掌握學習方法,一輩子有一個好的學習習慣,終生受益;其二、工作時能遇到一個好領導,時時指點你,處處幫助你,總是提攜你,為你掃除職場上的種種障礙,工作得心應手,如沐春風;其三、成家時遇到一個好伴侶,相親相愛,互知互懂,比翼齊飛,扶攜白頭,幸福一生。這樣的愿望當然很好,可正如當下比較流行的段子語錄所說的那樣,理想很豐滿,現實很骨感。

一個人若能同時遇上這三件好事,那真比登天還難。特別是選對婚姻那件事情,不是你的水平完全可以決定的。你可能選得好項目,選得對產品,選得準股票,但你決不能自夸你一定選得好伴侶。生活中很多成功的人,他們的婚姻不像他們的事業一樣成功,而是麻煩不斷。

02

婚姻是人類社會一項特別的制度,它既是私有制的產物,又是文明發展的結果。

婚姻制度本質上是與人類喜新厭舊的天性相悖的,這一特征增加了婚姻想幸福美滿長久的難度。因為男人的生理天性,決定了男人對女人的選擇最大的因素是外貌,所以,當男人選擇了婚姻,就注定了要克服自己的生理天性,而一個人要克服天性是需要強大的定力的。很難說清楚的是用人性本能來適應反人性本能的婚姻制度居然這樣流傳續存到如今,其中一定有它內在的生命力。

人類學家在853種文化中,調查發現84%的采取一夫一妻婚姻制度,10%的不確定。婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1,當一對男女結合,從浪漫的沒有人間煙火的愛情走進現實的充滿柴米油鹽味道的婚姻時,除了兩人各自削去自己的個性和缺點,全方位的適應對方外,雙方家庭的楔入也會使婚姻變得復雜。

所以,人們說結婚對男女來說都是精神上的一次手術。

03

關于婚姻,人們有太多的描述和比喻,想象力和婚姻本身一樣豐富。

婚姻像一本書,開篇是優美的詩歌,后面都會是平淡的散文;婚姻像一件精美的瓷器,做好很耗時費事,打破卻簡單容易,收拾那些碎片則更麻煩;婚姻像一道多元方程式,解法各不相同,雖有解但卻很難;婚姻像一只風箏,想飛是它的本性,但斷了線卻會墜落;婚姻像一個鳥籠,進去可以,出來則不易;婚姻像一臺冰箱,本意是想保鮮愛情,但結果卻把愛情放涼了;婚姻像一局圍棋,兩人切磋的時間越長,其段位包含的學識、修養、性格越相當。婚姻像一道菜肴,如果兩人各顧各,你放你的鹽,我放我的糖,做出的菜是沒法吃的。

世界上的一切比喻都是跛足的。無論怎么說,婚姻本質更像一項投資,愛情相當于注冊資金,結婚是營業執照,婚禮便是開業典禮,至于收益如何,則取決于男女雙方的合作。

我對婚姻有一個認識,可概括為“看包人”理論。把人生比作一次長途旅行,兩個素不相識的男女正巧一前一后挨著排隊買票,他們搭訕著互問對方去哪兒,當得知要去同一個地方,他們便開始交流,兩人都覺得聊得來,便有了合作,兩人都背著沉重的行李,帶著行李到窗口買票很不方便,男的建議,讓女的在一旁看守兩人的行李,男的憑借自己強壯的體力去買兩人的車票。這樣,買好了票,兩人就興高采烈一起踏上了共同的旅程,一路發生著很多故事。若其中一方覺得和對方在一起不甚有趣,有了新的想法,便提前下車,這便像離婚一樣。兩人一路看風景,好玩開心,便一路到達終點,婚姻就長長久久,白頭到老,一生相守。

04

婚姻悲觀論的聲音從未絕耳,翻檢過往,發現它們就像一碗白米飯中的沙粒一樣醒目。

印度哲學家羅納德說,婚姻是一種必要的苦惱。他說得比較中肯。對這句話的理解,可以大致看出你以什么樣的態度對待婚姻。理解的重心是放在“必要”,還是放在“苦惱”上表現著不同的婚姻態度。

“婚姻是一張即使輸了也不能撕毀的彩票”,美國作家海倫.羅蘭道出了對失敗婚姻的無奈。未中的彩票可以隨手撕毀丟棄,但失敗的婚姻卻不能。

錢鐘書老先生談婚姻的話可是家喻戶曉,“婚姻是一座圍城,城外的人想進去,城內的人想出來”。他說的客觀冷靜,似乎與他無關。

還有一個不知名的人說了一句非常知名的話,“美滿的婚姻是難得一遇的”。不要管他是誰,只管他說得有無道理。

網上還有一個搞笑的段子,也讓我們在詼諧的笑聲中留下一點點思考。段子的大意是,法律規定,男人18歲就可當兵,可要到22歲才能結婚,這說明過日子比打仗難,對付女人比對付敵人難。笑話當然不能當真。

盡管如此,大多數人依然穿著婚姻這雙鞋,走著自己的路,過著自己的日子。這雙鞋是夾腳還是合腳,只有當事人自知。但人們是可以對婚姻分出等級來的。

05

婚姻的等級按不同的標準有不同的分法。

按時間序列,從一年的紙婚、五年的木婚、十年的錫婚、十五年的水晶婚、二十年的搪瓷婚、二十五年的銀婚、三十年珍珠婚、三十五年珊瑚婚、四十年的紅寶石婚、四十五年藍寶石婚、五十年金婚、五十五年翡翠婚、六十年的金剛鉆婚、七十年的白金婚、到七十五年的鉆石婚。

人們用時間的尺子把婚姻丈量,時間是這個世界上最權威的見證者,沒有誰能在它的面前作弊得逞,婚姻當然也不例外,普通人能達到金婚的等級,應該是婚姻的英雄,算得上幸福人生,稱得了人生成功,因為婚姻的不幸,一定會帶來家庭失和,失和的家庭是一種失敗,而這種失敗是任何成功都無法彌補的。

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婚姻的等級還有其他一些分法,比較著名的是國學大師張中行先生的四級分類。

他是以婚姻生活的質量為標準進行劃分的。他說“世間的一切事物都可以分等級,婚姻也是這樣,以當事者滿意程度為標準,我多年的閱事加內省,認為可分為四個等級——可意、可過、可忍、不可忍”。

他的婚姻也很有故事性。他年幼時在老家農村由父母包辦訂婚,17歲正式結婚,后來上了北大,又與比自己小5歲的楊沫相愛同居,還生下一個女兒,但最終兩人分手,張先生回到前妻身邊共同生活幾十年,還寫下了“添衣問老妻”的詩句。楊沫后來寫了著名的長篇小說《青春之歌》轟動一時,人們紛紛猜測張中行就是書中余永澤的原型,張中行認為只是小說未加申辯。他對自己的婚姻評定為“可過”,在不“可意”的婚姻中卻過得有滋有味。

07

理論總是灰色的,唯有生活之樹長綠。張老先生對自己實際婚姻生活采取實用主義的態度,怎么好就怎么過,沒糾結那些條條框框,但在教導別人時,對婚姻等級的劃分卻過于悲觀,可意就算最好了。

我不反對他的分法,但覺得需加改進。我以為,婚姻可分五等,一等婚姻,幸福美滿,可樂;二等婚姻,稱心歡喜,可意;三等婚姻,平淡普通,可過;四等婚姻,免強維持,可忍;五等婚姻,破裂失敗,可散。粗略一點,其實也可以分三類,前兩類可算是好的婚姻,中間的那一類不好不壞,后兩類當然是不好的婚姻。

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托爾斯泰老先生,一語成絕,“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。我理解,與其說是家庭,不如直接說就是婚姻。幸福的婚姻是相同的。

不論是美滿幸福的婚姻,還是稱心如意的婚姻,莫不有一些共同特征。可概括為“幸福婚姻九標準”。

第一,彼此欣賞,久處不厭。愛是要以喜歡欣賞為前奏的。難以想象互不欣賞的人能愛到一起。關鍵是要久處兩相不厭,記住魯迅先生的話,愛情必須時常更新。要想不厭,就得保持提升。愛不是一種行為,而是一種能力,一種讓對方愛自己的能力。保持提升自己的能力,是保持婚姻長久的密絕。

第二,心心相印,享愛親昵。婚姻生活最重要的內容是靈魂和身體的滿足,其中性的和諧不可忽視。很多人婚姻出問題都源于這。這方面出問題,雙方都不會明言,而會找出其他種種理由而生厭。

第三,勤于交流,有話可說。愛的本質是生命中最厚重的渴望和認可,兩個人三觀相同,說什么都可說到一塊,總有說不完的話。交流充分,誤會就會減少,誤會減少,感情就會加深。

第四、換位思考,懂得理解。愛的世界里,最大的誤區不是不愛,而是以自己的方式去愛。不理解就會出現我其實要土豆,你卻給我蘋果,雖然后者更值錢,但我并不樂意。婚姻生活中最大的欠缺是不理解,比愛還奢侈的是“懂得”。一旦懂得,好多問題都不是問題了,能讓婚姻日久彌堅的,往往就是因為欣賞彼此的好,懂得彼此的難。

第五、隨意輕松,自然不裝。家庭是人生修整的港灣,奔波勞累回到家里,脫下外在的盔甲,坦露真實的自己,要的是放松和隨意,自然不造作才是最好的休息。總是端著架子,一口戲詞,那不是家,那是社會。

第六、多看優點,少想缺點。婚姻圍城最大的難處在于,我們是和對方的優點談戀愛,而卻和對方的缺點生活在一起。人不會只有優點沒有缺點,但婚姻專家說得好,婚前多找缺點,婚后多看優點。適當扮傻,揣著明白裝糊涂,不必事事都當真,大事清楚睜眼看,小事糊涂閉眼瞧。多想對方的好,少提對方的差。

第七、平等包容,孝敬雙親。婚姻生活中,平等是基礎,尊重是前提。英國前首相撒切爾夫人,外面是首相,回家是廚娘,無論在外面做什么職業,回到家里沒有高低貴賤,就只是夫妻了。兩個人過日子總可能因為性格以及生活習慣差異、家庭成長環境不同、職業背景各異等等出現一些不和諧,所以包容就顯得特別重要。人與人之間,最真的感情少不了懂得、包容、心疼三元素,夫妻之間更是如此。孝敬雙方的父母,處理好兩邊的親戚關系,也是成功婚姻不可忽視的因素。嫁娶并非只是男女當事人,而且還有當事人背后的家庭。大家不穩,小家難和。所以要孝敬雙方父母,善待雙方親戚。

第八、忠貞不渝,牢記責任。婚姻最大的殺手是背叛。愛情的自私和排他性不允許男女雙方與另外的異性有染。這是婚姻的底線,進入婚姻殿堂的男女,一定要把守這底線,牢記身上的責任。婚姻的本質是一種責任,如果不愿負責,最好別結婚。

第九、合作支持,共同進步。婚姻除了完善自己,還要支持幫助對方成長。兩人要做到八互原則,互敬、互愛、互信、互幫、互慰、互勉、、互讓、互諒。生活上相互照應,工作上相互支持,找準角色定位,相對合理分工,達到共同進步的目的。古人說,修身齊家治天下。古人把過好家庭生活放在非常重要的位置。婚姻關系都處不好的人都不配去治國。

09

婚姻好似一個紡錘體,可樂,可意和可忍,可散的婚姻處于細小的兩端,占據肥大的中間體的是可過的婚姻。要想獲得可樂、可意的婚姻很難,這極像射箭,并不是你瞄得準就能射中靶心。

如果把婚姻比作人生的藝術,爐火純青的掌握這門藝術的人不多。大多數人過著平淡普通的“可過”的婚姻生活。“可過”婚姻在于男女雙方經過磨合真正達到了婚姻的最高境界。

婚姻有三重境界,第一重境界,和自己所愛的人結婚,第二重境界,和一個自己所愛的人及他(她)的習慣結婚。第三重境界,和一個自己所愛的人及他(她)的習慣、性格、背景還包括其缺點結婚。

三重境界對應的是三次婚姻。那些白頭到老,從一而終的人,一生都基本上結過三次婚。第一次是在飯店里,在親朋好友的祝福和恭喜中,與一個自己所愛的人結婚。第二次在家里,兩人經過多年磨合,互與對方的習慣結婚。第三次在家族里,與對方各類親情結婚。后兩次結婚與第一次有很大的不同,沒有隆重的婚禮,沒有親朋好友熱烈的祝賀,有的只是雙方的調適和默契。而“可過”的婚姻都是經歷過這三次結婚。至于可忍和可散的婚姻,不想贅言,因為那根本不值一提。

10

婚姻其實是一座花園,要想花園美麗,總需要男女雙方用心呵護和耕耘,如果隨意對待,花園內就會雜草叢生,一片荒蕪。那些四季風景怡人,花草鮮美的花園,都凝聚著主人辛勤的汗水。

若想你婚姻的花園漂亮,你就得和他(她)一起學做內行的園丁。人生其實是一座大廈,婚姻是大廈的臺階,從高往低,依次是可樂、可意、可過、可忍、可散。你的婚姻處在哪級臺階上,這取決于你和她經營婚姻的能力,本質上是你們倆愛的能力。

愿你的婚姻至少“可過”。“可意”,“可樂”更好!不希望只是“可忍”,而絕不過“可散”的婚姻。

2017年7月 寫于武昌沙湖之畔

左岸記:很贊同這樣的劃分,所以,盡可能久地談戀愛,談到彼此真的想走進婚姻,而且相信可以過上可意的可樂婚姻生活。有人說談久了很多人會感到厭倦,那么結了婚就不厭了嗎,這難道不是沒有遇到對的人嗎?有人說結了婚后很多東西都被綁著,分開的成本太高了,那么這最多過著“可忍”的婚姻;或者說很多人結婚前一個樣子,結婚后變成了另一個樣子。這難道不是彼此了解得不太少的緣故嗎?至于要多久,那么就看彼此的認知和默契程度了,以心定不以時間為限。

左岸

愛讀書,愛生活!

6 Comments On 婚姻的等級:可樂,可意和可忍,可散

  1. 愿我倆可樂。

  2. 可過就好的占大多數吧,婚姻可不僅僅是兩個人的事,還是兩個大家庭的事

  3. 此處,筆者對婚姻的狀態分析的很透徹。一看就知道是那種對生活比較上心的人,對周遭人與事都有很細微的洞察力。同時也很贊同左岸所說,盡可能久的去談戀愛,談到雙方真正想走進婚姻了,那樣才是經過了種種考驗的婚姻,更值得讓雙方珍惜的婚姻

  4. 想的簡單點,結婚就是為了合法的生娃。不生娃的婚姻生活和未婚一個樣。

    • @楠 你可按著這個標準去生活,沒關系。

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