→ 左岸讀書,一如既往。

寫給那些深受情感暴力折磨卻又無力做出改變的你我他

2017-07-02 . 閱讀: 2,190 views

有一期《奇葩說》上,辯手們討論到一個話題:“同事誤會我是領導關系戶,我該不該澄清真相?”雙方爭辯激烈,各有道理。其中,馬薇薇在談到自己剛成名時,被網友罵的經歷,讓我記憶深刻。在這樣一個互聯網時代,每個人都藏在鍵盤的后面,成了隱形人,于是,言語上上變得肆無忌憚了,這些人統稱“鍵盤俠”。鍵盤俠們在網上是痛快了,但是被罵的名人卻受到了深深的傷害,畢竟沒有誰不在意別人對自己的評價。

其實,除了網絡上的語言暴力,我們在生活中,也遇到很多情感上的暴力現象,它們更多地發生在親近的人之間。比如,當孩子不按照父母的意愿做選擇時,他們就會用“我都是為你好”這樣的話讓你內心更難抉擇,情感上受到折磨;你一次成績考差了,“這樣下去,就別讀書了,直接去種地吧”,刀子一樣的語言瞬間砸過來;一對情侶,吵一次架,把平時對方的缺點統統拿出來當成傷害對方的利劍;一對原本無話不談的好朋友,卻因為一件事而持續冷戰,給對方造成折磨;甚至,在校園里,被同學排擠……

然而,這些讓你有刀子一般傷害感覺的人,有時候并沒有意識到他們的行為、語言帶給你的傷害。在《情感暴力》這本書中,加藤諦三就深入講解了這個問題。

加藤先生是日本知名心理學家,更是哈佛大學資深心理導師,還曾在日本電臺“人生問題咨詢”欄目做過主持人,他擅長用通俗易懂的語言,將心理學的常識推介給大家,幫助我克服心理問題,解決精神困擾。他的關注點都是一些與我們生活密切相關的問題,并據此創作了很多暢銷書,比如《我們為何如此不安》《為什么我們愛得那么累》《不高興的生活藝術》等。而今天我們要介紹的這本《情感暴力》則是他一貫思想的延續。

這本書從一個很小的切入點引入人際關系中普遍存在的“情感暴力”問題,通過故事的方式讓我們了解那些我們習以為常的情感威脅、語言暴力、道德綁架等“軟暴力”問題,揭示了這些問題背后的心理機制,比如自我價值感低、求關注、童年創傷等,并在最后提出了對抗這些問題的方法。文中,很多句子揭示了處于情感暴力狀態下的人的心理狀態,讀完讓人恍然大悟,像“一個人說‘我怎樣都可以’的時候,一定是不想放任對方的自由。‘我怎樣都可以’之下隱藏的信息是‘按照我的期待去做’。”“沒有自我的人,會把別人卷入進來解決自己的內心問題。”“好好相處是指,會說‘我想這么做’,也會問‘你想怎么做’的關系。”這樣句子還有很多,相信你一定能從中發現不一樣的自己,發現你與對方關系的新出路。

哈佛資深心理導師的情感自修課

《情感暴力》

別讓你的愛變刀子,也別讓他人的愛傷害你

寫給那些深受情感暴力折磨卻又無力做出改變的你我他

愛是一生的修煉,愿你終成正果


書摘1:可怕的“我都是為你好”?

?沃爾夫在書中曾寫道:“我是愛你的,所以請你按照我喜歡的方式做事。” 這是專制主義的一種。有一位婆婆就是專制主義的支配者,明明讓兒媳、孫子飽受折磨,卻說:“我明明是為了大家好,為了家人”。一定會給自己做的事強加上愛的名義。

用卡倫·霍妮的話說,這就是虐愛——以愛為借口支配周圍的人。這位女性通過讓兒媳、孫子感到痛苦,來治愈自己的心,將自己變成了一位施虐者。所以,兒媳和孫子離開的話她會很為難。這正是緊緊抓住發泄憤怒和怨恨的對象不放的姿態。依存癥患者的人際關系中常常隱藏著這種矛盾。

這位女性會對“驅使人背離正常目標越遠、越繞圈子,甚至是走向錯誤的方向” 而感到興奮。

于是,兒媳的家人不告訴她兒媳逃到哪了,對她說“她是因為受不了你了”的時候,她反倒會對別人說:“兒媳母親的精神不正常。”雖然她總是說,是她在照顧兒媳和孫子,但實際上她一直在把痛苦強加于兒媳和孫子的身上。

現今社會,就算不是這樣強烈的精神癥狀,仍然有很多把痛苦施加給自己孩子的案例。就算關系好是好事,但是這位女性所說的和她關系好,卻是在讓對方變成她的奴隸

她的兒媳最幸運的是,情感暴力的加害者只有這位婆婆。如果家中還有另一位情感暴力的加害者,就會插嘴讓她和婆婆好好相處,很有可能會說:“你能和婆婆好好相處是我最大的心愿。”

如果處在這樣的人際關系中,人很有可能被逼入絕境,很可能失去生存的意志而選擇自殺。在這個世界中大概沒有什么是比“和諧相處”或是“我都是為你好”這樣站在道德制高點的話更可怕的了。你沒辦法和說這種話的人好好相處。好好相處是指,會說“我想這么做”,也會問“你想怎么做”的關系。

但是,在這個家庭中不會有這樣的對話,只會有心懷不甘的支配欲。榨取型人、欺騙型人會說:“我是為了你做的喲。”絕對不會說是為了自己。讓對方感到痛苦的人會說:“我都是為你好”,會強迫對方求婚。這么說的話,大家可能會覺得這是一群很特殊的人。事實上,情況可能沒有這么嚴重,其實我們所有人多少都有一點這種“虛有其表”的性格。

“他需要讓自己看起來很強。被看起來很強這種需求籠罩的感情依存癥中最顯著的性格模式,與下面這樣的事實有明顯關系。”這些事實包括,感到不安或感到有敵意的時候,胃功能會受到刺激。現實中并不是很強,但是“有必要看起來很強”的人,有時候會突然性地暴飲暴食,就是這種身體上的表現。

努力,不是為了變得幸福,而是為了看起來幸福,不是為了變得更強,而是為了看起來很強,這樣想的人不在少數。

于是,她一邊流著眼淚,一邊哭訴:“我只是希望兒媳和孫子能覺得幸福而已。”“我只是希望兒媳和孫子能覺得幸福而已”這種事,其實只是“更愛我一點”這樣的對愛的呼喚罷了。

因為“更愛我一點”這樣的對愛的呼喚無法到達對方的心里,所以對人懷有憎恨。這樣的人對周圍的世界懷有報復心理,而且自己并沒有意識到。

她雖然一次次遭受挫折,但絕對不會接受挫折。像她這樣的神經癥患者的憤怒,是自己的理想化形象受到了挫折,進而內心陷入恐慌的狀態。

她絕對不會承認自己被孤立的事實。她那么憤怒,其實是因為受到了傷害,但是她也絕對不會承認自己受到了傷害。


書摘2:以他人的不幸為樂的人

?騙人的人其實還可以接受,有的人會以他人的不幸為樂。而這樣的人還為數不少。所以,寫名人丑聞的雜志會賣得非常好。

曾經有位雜志記者和我說:“老師,你知道嗎,不幸的消息最好賣。”總之,只要是寫名人或成功人士的不幸的文章,就會有很多人買。就算是花錢也想知道別人的不幸。看到別人的不幸可以稍稍緩解自己心中的傷痛。

現實中,有很多人是靠著嘲笑別人的不幸而生活的。原來還有一首歌這樣唱過:“人生哪有什么樂趣可言,不過看到鄰居家貧窮的樣子還是可以樂一陣子。”

像這樣喜歡看他人不幸,以他人不幸為樂的人,缺少活著的正能量。看著鄰居家貧窮的樣子傻笑,不如自己去工作。但是,缺少正能量的人,不會愿意付出汗水去工作,更沒有毅力去工作。他們沒有那種去工作的能量。往大了說,神經癥患者普遍都沒有生產的能量。

“人生哪有什么樂趣可言,不過看到鄰居家貧窮的樣子還是可以樂一陣子。”這種話,應該如何解釋呢?

首先,他說人生沒有什么樂趣。這是最根本的問題。

如果能夠感受到快樂,人會變得比較正面、積極。但是,現實社會中,沒有這種正面、積極的能量的人非常多。沒有正面能量的人,會從“被憎恨燃燒著的人”逐漸轉變成只剩下絕望的人。失去樂趣即代表失去能量,逐漸變成“以看到或聽說別人的不幸為生存樂趣的人”。

如果清楚知道自己是看到別人失敗、貧困而感到快樂的人,那還好說。最麻煩的是,無意識中以別人的不幸為樂,但自己卻不承認,還要披著愛的外衣來表示關心的人。

這樣的人常常以“出自家人的愛”“出自關心的愛”“出自朋友的愛”等等為借口,用美德來綁架別人。如果被這樣的人所綁架,自己都會變得很奇怪。有人會讓自己的沒毅力、依賴心、自卑感披上愛的外衣,也有人會讓自己的憎惡披上正義、道德的外衣。這樣的人最大的特征就是說著“都是為你好”卻去用情感綁架別人,說著“我只是想讓你幸福”去控制別人。

或者對沒有什么親密關系的人說“你這種行為簡直不是人”或者“作為一個人,怎么能做出這種事來?”以此來傷害他人。這樣的人無法正視自己內心的孤獨感,用刺痛別人的辦法為自己療傷。因為用刺痛別人的辦法治療自己心中的傷口,所以不會簡單地罷手。因為停手的話,自己內心的傷口就無從治愈了。和這樣的人相比,揍你一頓,然后永不相見的人反而比較好,至少比較爽快,痛苦當場就結束了。

左岸

愛讀書,愛生活!

6 Comments On 寫給那些深受情感暴力折磨卻又無力做出改變的你我他

  1. 仔細看看吧,喜歡看別人出丑的人太多,包括我自己,當然,早已發現自己這個問題,但仍覺得很遲,作者說的很對,喜歡看別人出丑的人,絕不是一個充滿正能量的人,就喜歡拿別人的失敗來安慰自己懶惰不知努力的心靈。

  2. 多鼓勵他們,多贊美他人,并且把自己的事情做好。讓自己的生活充滿詩意就很不錯了!

    • @nwxd 這是非常了得了。

  3. 有個問題,想請教左岸老師。我妹其他方面比較正常,但是在伴侶這邊老是能制造很多問題。她需要男朋友一直在身邊陪她,不然容易情緒失控,要么很灰,想不開,達到什么地步呢,就是家里人開導她,她都聽不進去,甚至暴怒。

    • @阿寶 你妹妹要么有極度的不安全感或者極強的控制欲,如果她其他方面都正常,那么就是對愛情沒有安全感,她很愛她的男朋友嗎,還是因為她男朋友沒有給她足以安心的愛?但無能怎樣,這樣的情緒一定會毀了他們,因為沒有自由的愛情會窒息而死。你妹妹只要盡力地把自己做好,能做多好就做多好,能多獨立就多獨立,這樣愛情才會長青,因為有自然強大的吸引力。

  4. 這本書我在網上看。他們說還沒有出版呢?要8月初才能買到。你已經看完了嗎?

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