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《不眠之愛》:一封前女友的自白書

2017-02-12 . 閱讀: 1,525 views

文/十里紅妝

題記:人們相遇,互有好感,于是停下腳步,時光仿佛也停止流逝。其實那只是裝裝樣子,時光早晚會醒來。于是人們分手,因為有更重要的事情要做;或者人們相信本該如此。轟轟烈烈地活,牽絲攀藤地死。

嗨,帕特里克,你知道嗎?一個跟蹤狂。當你第一次這樣稱我的時候,我嚇了一跳。我怎么會變成了一個跟蹤狂?我又不是什么精神錯亂的陌生人?我們曾經是這世上最親密的關系,我們曾經住在一起啊,我們還嘗試著一起要過孩子。而我之所以跟蹤你,只是想要見見你,和你好好說話,僅此而已。

不可否認,我的行徑,從法律的角度來說,確實是一個跟蹤狂。但這不能怪我,真的,帕特里克。如果你能給我一個機會,慢慢地,退出妻子的角色——我一直都把自己當作是你的妻子——退出杰克的母親的角色,抑或是聽一聽我的心里話,尊重我想要打個電話提醒你照顧好杰克的權利,抑或是坐下來聽我訴說一下你傷我有多深,然后對我真心地說上一句“我真的很抱歉”,我想我會愿意釋懷的。

如果你能給我個機會,慢慢地,也許那時我心里的傷口就真的能夠痊愈了,像大多數普通人一樣。然而,你的不聞不問卻讓我的傷口越發地發炎感染起來,并且不斷地擴張,就像一個長在我身上的壞疽,永遠都不打算離去了。這全都是你的錯。

當然,我也知道自己的做法是不可接受的。在內心的深處,我也是有自知之明的。但事情是你挑起來的。母親過去總是說,當初她遇見我父親時,生活簡直就是一個完美的愛情故事。而我也曾經一度以為你就是我的完美愛情故事。只不過你不是。你是催眠師的愛情故事,而我卻是催眠師的愛情故事里那個陰魂不散的前女友。當不上女主角,我只不過是一個不起眼的配角而已。又或許,我才是故事里的反派人物。你們將在婚姻的圍城里一眼萬年,而我卻只能坐在外面堅守著自己的海枯石爛。

這對我不公平,帕特里克。“愛情總有一天會冷淡下去的。” 喬治這么對我說過,“你也不能怪他遵從了自己內心的感受。”
可是,我一直將你和杰克視為是上帝贈送給我的最美的禮物,你們是我生活的所有,我快樂的源泉。當你向我提出分手時,我很清楚自己將不得不失去杰克,失去我深愛著的有關于你的一切,比如你那靜脈血管清晰可見的手指尖——我總是對你的雙手情有獨鐘;你那娟秀的字跡——作為一個男人來說,你的字居然可以寫得那樣的優美;還有你在纏綿過后笑望著我的那副神情;以及你口中輕輕哼唱著的鄉村歌曲——每次在家里忙碌時,你總是會不經意地哼起小曲。我很討厭鄉村音樂,但我卻愛極了你清唱的那些歌曲,因為它們聽上去就像是我自己生命的旋律。
當你說你已經不再愛我時,我整個人仿佛都石化了。喬治他不懂,他以為我失去的只是一段愛情,可是,那不是,那絕不僅僅只是一段愛情。
離開你之后的很多時候,我都在想,帕特里克,如果你不幸在一場車禍中遇難,那該多好!原諒我,有這樣惡毒的想法,你知道的,我只是太痛苦了。如果你去世了,我就可以花上數年的時間去緬懷你。人們還會給我送來鮮花、悼念的卡片和熱氣騰騰的燉菜鍋。沒有人會阻止我保留你的照片,或是對著照片和你說說話,懷念我們往昔的美好時光。但就因為你向我提出了分手,并且還神采奕奕地活著,我的悲傷就被認為是不光彩而又可悲的。似乎每當我談起自己有多么地愛你時,人們都會認為我是個不夠獨立的女性。你已經不愛我了,因此我也必須停止愛你。而且要馬上就停。快點,快點。趕緊把那些愚蠢的感官按鈕全部都關掉。你的愛已經無人應答了,剩下的只有愚蠢。

你和杰克就像死了一般從我的生活中徹底消失了,但這卻算不上一個悲劇。每個人都會遭遇分手。每個人也都會遭遇死亡。我母親的離世就是如此。人老了終有一天是要歸于塵土的,何況她還病著!所以說,死亡對她來說其實是一種解脫。可是,我的解脫呢,它在哪兒?

不管我怎么努力去嘗試,都無法阻止自己的欲望:想要見你。我真的試過了。帕特里克。真的。此前,我一直都不理解那些酒鬼或是賭徒的心理。停手吧,每當我聽到有些人因為沉溺于某種愚蠢的嗜好而害得自己的生活支離破碎時,我總是會這樣想。但如今我能夠有所體會了,原來這就像是叫某人停止呼吸一樣困難。

如果你像我母親一樣死去了,我也許還能夠接受你離開的事實。但你并沒有死,你還活著,而且是把我當做和你的妻子一樣死了那樣地活著,仿佛你可以名正言順地繼續活下去,然后找另一個女人來代替我,甚至還讓她懷上了你的孩子。

帕特里克,你怎么可以這樣對我?你就像是一個身著閃亮盔甲的騎士,保護著你的公主不受惡龍的侵害。而我,就是那條惡龍。可是,我從來都沒有想過要去傷害催眠師。我跟蹤你,我接近她,我,我只是,想要知道,你喜歡的那個女人,她是什么樣子?

這就是我憤怒的原因——我根本就無處發泄。你的眼中早已經沒有我了,仿佛我正一次又一次地用自己的頭撞向一面冷漠而無動于衷的巨型懸崖,直到將自己撞得頭破血流。無論我做什么,你都不會改變自己對我的看法了。無論我做什么,你都不會再認真地看上我一眼了。而我大概是沒辦法接受這樣的結局的。

若是有人能夠告訴我如何才能讓這份疼痛和憤怒停止下來,我一定會乖乖地照做。

我知道, 在你的眼里,我已經被永久性地定義為一個瘋子。你還記得嗎?你曾經夸我是個“有趣的姑娘”,擁有一雙“美麗的眼睛”、“是你認識的最盡善盡美的人”。這些可都是你從前對我說過的真心話啊。可是,現在的我只不過是個瘋子。

唯一能夠讓我顯得不那么瘋狂的方法就是從你的生命中消失,就像每一個擁有自知之明的前女友應該做的那樣,悄無聲息地消失在你的記憶里。 而這……正是我為什么會變得如此瘋狂的原因。

我的思想一直在無窮無盡地兜著圈子。

如果我能夠打電話跟媽媽聊一聊你的事情,心里也許會好受一些。但是媽媽已經不在了。如果我能夠和你聊一聊自己不相信媽媽已經去世的事情,心里也許會好受一些,但是你卻再也不想要我了。如果我能夠帶著杰克去公園里走走或是去看一場電影,心里也許會好受一些,但我已經不再是他的媽媽了。如果我能夠去探望一下莫琳,心里也許會好受一些,但是她也已經不再是我生活中的一個親人了。

我的生命中沒有那么多人可以來彌補我所失去的一切。我沒有多余的姨母姑媽、表兄弟姐妹抑或是祖父母來為我撐腰,也沒有任何保險來賠償自己所遭受的損失。這樣的痛苦是如此的真切:就好像我的皮膚被一塊塊地撕扯了下來,從此永遠都無法復原。

可如今,催眠師卻懷上了你的孩子。

我在失去你的絕望與黑暗里掙扎,而你卻和你的公主在等待孩子的出生,在搬遷新居,在見雙方家長,在籌備婚禮………

我想,你能明白了,對嗎?帕特里克。

當事情發生之后,住院期間,你的公主----催眠師來探病了。我并沒有完全的聽從催眠師的話,不過我的確找了一個心理醫生,并且在過去的一年中每周都會去看診一次。

“你覺得帕特里克在接到你無休止的電話時會有什么感受?”
“你覺得自己突然出現在他家的臥室里的那一天,帕特里克都想到了些什么?”
“你覺得帕特里克那晚有沒有感到害怕?”

頗具諷刺意味的是,我在過去的整整三年時間里滿腦子想著的都是你這個人,卻從未真正考慮過你的感受!

我只是愛你,我只是想你回到我的身邊!我想,你是知道的,對嗎?

帕特里克,我只是想,對你說一聲:對不起!

我將自己的悲傷幻化成對付你的武器,將心痛和憤怒都反射出來,如同絕望地揮舞著一把冒著烈焰的刀劍刺向了你,而只是為了無謂地保護自己不被火焰戳傷。

請你,記住那些我給予你的快樂,忘記那些我帶給你的傷害吧!謝謝你,也曾給過我那么極致的幸福和美好!

后記:即使愛情已逝,轉眼成空,但某些場景、某些片言只語、某些空中的動作,卻深深銹刻在情人的記憶里,隨他們一起被埋葬。

左岸

愛讀書,愛生活!

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