→ 左岸讀書,一如既往。

不要再做老好人,不要再敏感脆弱|每個人只能為自己負責

2016-12-07 . 閱讀: 4,697 views

人生的許多痛苦主要有兩種來源:

一種是不能夠承擔自己的責任,希望別人對自己的問題負責。比如歇斯底里的母親對孩子說:如果不是你,我早就和你爸離婚了!憤怒的丈夫對妻子說:我為你放棄了那么好的工作你現在怎么能這樣對我?朋友生氣的向你抱怨:都是怪你不幫我才讓我這次考試沒過!

一種是下意識的去承擔別人的責任,為別人的問題負責。比如在馬路上被別人撞到反而是你先道歉:對不起!怪我沒有先躲開;桌子沒有擦干凈但又不敢去叫服務員,感覺給服務員添麻煩了;男朋友出門被凍感冒,你認為都是自己的錯,沒有提醒他多穿衣服。

無論是不能承擔自己的責任還是過度為別人負責,這都會令你的心理狀態和生活出現問題。

如果一個人總是會逃避自己的責任,希望別人為他負責,那么他就會永遠是一個“嬰兒”,而無法擁有獨立、自主、成熟的人格。這樣的人一般都會是非常的軟弱,不能面對任何的困難,在所有的問題之前他們頭腦中的第一個想法就是逃避。也有一些人會是非常的蠻橫和故作強硬,但這種蠻橫的背后也是虛弱的。

我已經見過了太多太多的人不能夠為自己負責,不能承擔自己的責任。

幾乎每一個來訪者都問過這樣的問題:“我很痛苦,我很想得到某個東西/做成某件事,但又做不到,我該怎么辦?”

我說:“你想達成這個目的需要做先完成A,再做B,最后再做C,你就能成功了。”

他們說:“這太困難了,有沒有其他的方法?/這樣太耗費時間和精力了,有沒有更簡單的?/你能不能幫我一下子把問題解決?”

你看,其實很多人的思維模式都是這樣的,他們幾乎已經是下意識的就跳過了要解決困難,付出努力這個選項,而是習慣性的想要去尋找一種更輕松的、不需要費力的解決方式。

對這樣的人而言,他們無法體會到真正有意義的生命是怎樣的。對他們而言,活著就只是一個不斷地盤算著怎樣將自己的快樂最大化、怎樣將痛苦最小化的過程而已。

在某些時候,將自己的責任歸結于他人,這也是一種試圖控制別人的手段。丈夫對妻子說我是為了你才放棄那么好的工作時,這是為了讓妻子為自己做出的放棄好工作的選擇負責,由此令妻子產生內疚或虧欠的感覺,然后他就能借由這種虧欠感去控制他的妻子了。

說到這一點我想我很有必要著重闡明一下這一點,有非常多的人還是無法理解,假如說丈夫是為了和妻子在一起而放棄了很好的工作,為什么妻子不應該為丈夫的選擇負責呢?

這一點往往令很多人無法接受,他們認為,假如一對父母為了他們的孩子日夜操勞,活的很辛苦,難道孩子不應該知恩圖報嗎?假如一位十分敬業的老師,為了學生們辛苦工作累倒住進了醫院,難道學生們不該尊重這位老師嗎?

子女的確應該知恩圖報,學生也的確應該尊敬老師,但是,這絕對不是意味著父母就能夠因此而去左右子女的意志,老師也無權因此要求學生好好學習,丈夫也無權因此要求妻子為他的工作負責。

從最根本上而言,每個人的選擇,只是他自己一個人的事情。

你因為愛你的妻子,而選擇放棄好的工作和她在一起,這和你的妻子毫無關系。這是你自己在你的妻子和你的工作之間做了一個衡量之后,你認為比起工作來妻子是你更想要的。也就是說,你放棄工作選擇和你妻子在一起,這根本就不是為了你的妻子,而只是你自己做出了一個更符合你自己的利益需求的選擇罷了。就好比現在在你眼前有一個蘋果(好工作),在美國有一個梨子(妻子),在蘋果和梨子之間你只能選擇一個,你最后飛到了美國去吃梨子,這歸根結底是因為你自己更想要梨子而已,你無權責怪梨子:都怪你!都是因為你我才放棄了蘋果!

而在辛苦的父母和累病倒的老師的例子中,這反映了一種典型的“因為我對你好,所以你就要聽我的”的思維。

父母試圖用他們對孩子的好、老師試圖用他為學生辛勤的工作,來令子女成為他們希望成為的人,令學生好好學習,也就是說,孩子和學生,只是父母和老師的一個達到自己目的的工具,父母和老師要子女成為他們希望的人,要學生好好學習,是為了滿足他們自己對于子女和學生的期望,達成這一目的的途徑就是通過:對子女好,辛苦工作,從而控制子女和學生。

這樣的父母和老師的問題就在于,他們根本就沒有顧忌到子女和學生的需求與想法,他們自以為是的將自己的意志貫徹于子女和學生之上,并打著“我是為你好”的名義,以“你看我都為你付出了這么多”作為要挾,來試圖控制子女和學生,以滿足自己的期待和需求。

這種通過將責任推卸給別人,要求別人為自己的負責的行為,一種最常見的表現形式就是:道德綁架。這種道德綁架廣泛的存在于親情、友情、愛情、社會公德等各種層面,作為個人而言,我們一方面要學會自己為自己的責任和選擇完全負責,更重要的是:要有拒絕別人對你的道德綁架的勇氣和認知。

我知道大多數人現在還沒有勇氣說出:“這和我沒有關系,這是你自己的事。”但是一旦你理解并能夠在別人對你道德綁架的時候堅定地拒絕他,我想這對你而言一定是意味著一個巨大的飛躍。

一個人從孩子變為成人的最根本的變化在于:從依賴機制向責任機制的轉變。

這意味著一個人要逐漸的接受生命的真相,接受痛苦是無法逃避和避免的這個事實,他能夠為自己的生活負起全部的責任,而不再依賴別人,不再逃避問題。

所以,假如一個人在生理年齡上已經成年,但心理上仍舊是依賴機制的話,那他就會成為一個“巨嬰”。那個聲稱“如果不是你,我早就和你爸離婚了”的母親,就是這樣一個把責任推給子女,并試圖以此來控制自己的子女的“巨嬰”。這個母親的這種行為會對他的子女造成非常值得重視的傷害,在這樣的環境下長大的孩子甚至可能會認為“自己的存在就是一個錯誤”,他會認為自己是導致很多問題和錯誤產生的根源,他沒有辦法接納和愛自己。

所以這樣的子女就非常容易成為第二種人:他們總是會下意識的去承擔別人的責任,于是他們的人生在很多時候都是一出悲劇。他們要承受許多本來不屬于他們的痛苦,在這種痛苦之上往往還要受到內心的沖突與自我否定的痛苦。

習慣為別人承擔責任,習慣將一切的錯誤都歸結于自己身上的人往往脆弱而敏感,還有最重要的一點就是:他們往往不敢甚至根本不會表達自己的需求。他們已經習慣了去包容別人、去為別人著想,他們害怕“麻煩別人”,他們習慣了委屈自己去成全別人。

這樣一種心態對一個人的傷害簡直罄竹難書。

首先是他們不會表達自己的需求,所以一切的未被表達和釋放的需求,一切悲傷、憤怒、不甘、痛恨的這些情緒他們都沒有辦法對那些傷害他們的人或事表達出來,于是,這些負面的情緒就會被壓抑在心里,造成對自己的攻擊。

這種對內攻擊首先會讓你不由自主的否定自己,你會變的脆弱而敏感,但是你又害怕被別人看到你的這一面,于是在壓抑之上又形成了第二層壓抑。

當你建立了“以別人的需求為主”的這種心態時,自然而言的就會形成一個鏡面心態:我不重要。

我想不需要我多說,你想一想,一個人活在世上,而他認為自己不重要,這會令他的人生何等的不幸呢?

希望別人為自己負責,和過度為別人負責,我們都可以用一個概念來涵蓋,我稱之為:責任邊界。

責任邊界是指:一條區分是你的責任還是別人的責任的分界線。邊界之內的責任,你要百分之百的負責,邊界之外的責任,則和你沒有絲毫的關系。

一條清晰且明確的責任邊界對我們的人生而言絕對意義重大,對內能為自己完全負責,你就會變得成熟而獨立,對外不為別人負責,你就不會產生毫無必要的自責和自我否定。

那么,明明清晰地責任邊界無論是對我們自己還是對他們都有好處,可為什么這世上有這么多的人都是責任邊界混亂呢?

刨除性格、智力、機遇等不可控因素,責任邊界混亂的根本原因在于我們的原生家庭。

我相信很多人如果不是今天看了這篇文章他們可能一輩子都不會意識到責任邊界的存在,這也就是說,責任邊界在我國是一個尚未流傳開來并被所有人重視的概念。

總體而言,西方人會比中國人的責任邊界更加清晰,這是因為西方人更加注重個人隱私,且親人之間的關系更加的平等,父母不會對子女有過多的干涉。而我國人情社交的一個典型特征就是邊界不清,父母總會過度的去為子女做主,或是父母心智尚不成熟會去控制子女,去向子女索取愛。并且,我國的很多“傳統美德”本質上也是在刻意鼓勵人們混淆邊界,比如婚姻要遵從父母之命,為朋友兩肋插刀,人情大于法律(送禮)等等。

所以在這樣一個幾千年來都鼓勵責任邊界不清晰的大環境下,再加上許多父母既不懂得如何去教育子女,另一方面他們的心智成熟度也令他們給不了子女適度的愛,所以許多人一出生就是以父母那混亂的邊界為模板,然后在整個邊界混亂的群體中長大,由此就奠定了他邊界混亂的一生。

那么我們要如何去建立一個清晰、明確的責任邊界呢?

一個最根本的基礎就是:你要學會分清哪些是自己的責任,哪些不是自己的責任。

分清責任有一個最基本的原則就是:你只對你自己的選擇負責,所以你要先分清什么是你自己的選擇,什么不是你自己的選擇。

比如說,當你的父母向你哭訴他們“為了你”多么困難,多么辛苦,所以你要按他們的要求去生活的時候,你要先意識到:讓你父母這么辛苦的不是你的選擇,而是你父母他們自己的選擇,你們并沒有達成“如果父母辛苦工作,你就要聽他們的話”這樣的協議。

所以雖然從常理上,從每個人對父母的認知來講,我說出“父母那么辛苦不是為了你,而只是為了滿足他們自己的需要”的話會有些令人難以接受,但是情理上的和父母、親人、朋友的親近感,與你們之間的責任邊界是兩碼事。因此你需要在這種情況下堅定的說出“我要怎樣生活,這是我自己的事”來堅定你自己的邊界。

再比如說,你選擇了創業。這也就意味著你同時也選擇了創業時的一切艱難、辛苦、作息不規律、資金緊張等這些阻礙,同時也意味著你已經承擔了可能失敗、資金周轉不開、被人背叛等風險。

所以,你就沒有任何的權利去控訴你生活的多困難、工作有多辛苦,就好像這些是你不該承受的一樣。你要在一開始就想明白,但凡是在你做出了一個選擇之后,這就意味著你同時接受了這個選擇帶給你的一切好處與壞處,你不可能只想得到好處而不用承擔壞處。

所以這對你而言就意味著,只要你做出了選擇,就要對這個選擇的后果負責,不可能也不會有別人來幫你把問題解決。

我們將責任邊界這個概念可以泛化到你生活中的任何一個層面,大到職業選擇,人生伴侶的選擇,要不要考研究生等等,小到朋友向你借錢,和伴侶發生分歧,和父母意見不合等等這些都可以用責任邊界來幫你理清問題,從一個客觀的角度去尋求解決辦法。

對于你而言要記住的最重要的是:如果是你自己的選擇,是你自己要付的責任,那就完全的去承擔自己地責任,解決自己的問題。

你從來就沒有辦法逃避,因為逃避只能是一時的。

別人也沒辦法幫你,因為你自己的人生只屬于你自己,而每一個選擇,都是你人生的一個組成部分。

如果不是你的責任,那就要堅定的拒絕并阻止別人對你的傷害。

因為為別人承擔不屬于你的責任這本來就是對你自己的一種不公平,而你會堅定地愛自己,你拒絕為別人的問題負責,你拒絕成為別人逃避責任、滿足需求的工具。

你是一個獨立、成熟、完整的個體。

生活的真相往往是未曾被大眾所意識到或被大眾承認的,在走向成熟和獨立的道路上,你不可避免的會遭到周圍的人的質疑、否定、和想將你拉回渾渾噩噩而平庸的“眾人”之中。

你必須沉著而堅定,完整而有尊嚴的保持和維護著你的邊界,如此,你才能從無邊的黑暗中走向屬于你的,成熟、獨立的自由之路。

以上。

左岸記:子曰:“鄉愿,德之賊也。”賊就是竊取自己的時間精力和他人的能力成長,是被所謂的“為你好、愛你、幫你”掩蓋下的理所當然。我很喜歡風墟的文章,他對心理的探尋層層深入,用最平實言語結合生活的事例,為我們答疑解惑,讓我們能走進心靈,了解自己,了解他人。感謝風墟!

風墟

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