→ 左岸讀書,一如既往。

溝通的魔力

2016-05-12 . 閱讀: 2,864 views

文/殤ぉ辰

我原以為,說話不需要什么技巧。后來我以為,說話要避免撮到別人痛處。再后來我以為,說話除了不要傷到別人,如果再說些讓人樂意聽的話,說話的這個人會更招人待見。最后來我以為,滿足上兩點要求,就是不要說違心的話,會讓聽話和說話的人都感覺舒服。最后的最后我覺得,什么時候該說話,什么時候不要說話,什么時候說什么樣的話,簡直可以把話語的使用放到藝術的高度。

我處于不同時期的時候,總會把前段時間的自己拿出來翻讀,若是頓悟的足夠徹底,也許會思想往前躍進一步,向著以前沒有想到過的地方靠近一下子,這種感覺像是上學讀書寫字一樣,開始總是在一直不停的寫字,認字,重復了百遍后突然把所有字放到一起,理解出了另一層意思一樣。到了社會發現這樣的發現無處不在,生活小的細節都可以得到質的提升,就看你透過什么樣的眼光,是斜瞄過它,還是正視它。

生活總是不輕易讓你微笑,即使讓你哭泣,有時候也不會給你道理,你若是還屬于人類這一高等生物的種類里面,就會開始思索,到底哪里出了問題,為什么會出現這樣的問題,只要還在思索,任何苦難都只是在來的路上,永不會停止。

之前經常與老公吵架,因為生活瑣事,因為語言沖突,因為交流不暢,每次大吵都說不想再吵,每次都會把每一個問題點講開,再講和,沒有意外的話,之后不久又會因為同樣的事情爭吵,如此反復身心疲憊,夫妻相處,我想除了生活細節的相互包容外,溝通可以解決生活80%的問題。

不要報怨為什么沒有懂你的想法了,沒有人能夠完全懂另一個人的想法,這種理論本身就不存在,即使你說有一個朋友跟你很合得來,你講什么他馬上就能理解到,那也只是因為你們關系很好,說話能事無巨細,而恰好他是個通人情,善觀色的那種人罷了,任何群體關系相處的關鍵,都在于我說的是什么,而你聽到的就是什么,而不是理解成另一個意思,或者是壓根就不知道我在說什么,這樣的語言交流甚至比動物與動物之前簡單的聞氣味和運作交流更差勁,因為這樣的結果是你Get到了另一個意思,照那樣去操作了,而我以為我已經清楚表達了,兩方在都確認的情況下,估計下一次爭吵也是不遠了,而且都會把錯歸究在對方的身上。

與人說話時,首先的第一件事,就是把自己是對的這一主觀意識完全拋棄,即使你中途想起來這一觀點時,也要提醒自己將之拋棄,它會讓你在整個談話中保持清醒和理智,并且有邏輯的分析事情。就事論事的態度,說來似乎是容易的的,確實是容易的,你有沒有將自身利益除外,自身付出除外,而討論事情本身應該存在的樣子是對談論結果非常重要的,不建立在這種基礎上的談話,即使談話結束,當中存在的問題也還是會存在在那里,等到日積月累,再次跑出來破壞你們之間的關系。

永遠不要在談話時就談話的某個觀點偏離了它本來應該討論的方向。

關于一對年輕夫婦的。在家負責家務的妻子總是在丈夫回來之后說些瑣事,并且總是會尋問下丈夫對自己的決定是不是認同,丈夫總是輕描淡寫的回答,并不上心。一次夫妻關于家里寵物狗的管教問題出現了小爭執。養過貓狗的人可能會知道狗是非常喜歡吃糞便之類的東西的,因為狗偏食不吃狗糧了,就不給東西吃要餓一下,所以狗一餓就到貓廁去找吃的了,為了杜絕這個現象妻子準備單獨將貓狗廁分開,重新分一個狗廁,妻子在家將廁弄好了,到了晚上發現貓也會進去上廁所,這讓妻子又得重新想辦法阻止貓進去上廁所。丈夫回到家來,妻子尋問丈夫的意見,丈夫顯得不是很耐煩,幫忙的時候總是在說:“這樣行不通,貓又不是人,而且又會鉆,根本沒有辦法阻止。”“那你的意思怎么辦?”“不讓狗吃屎啊,多看著點不就好了嗎?”“它是會動的,我怎么可能天天看著它?”“那怎么辦,這樣根本就沒辦法啊!”“那你的意思就是不管嗎,你還沒弄就說不行不行,連一點辦法都不想,要是以后家里有孩子出現問題也是這樣辦嗎?”

想象中妻子應該是生氣的,自己做的顯得多余無用處,而且連操的這份心都沒有價值。第二天妻子重新調整了下方法,加了阻止貓進去的便條,又重新訓練了狗在新的地方上廁所,很快狗就因為沒有吃的就只好老老實實吃狗糧了。這個事情中你覺得他們出現了什么大的問題嗎,沒有,只是很小的事情,作為勸戒者,應該對妻子說要體諒丈夫在外面的辛苦,對丈夫說女人在家煩悶的聽她下嘮叨就好了,女人都是嘴快的生物,心都是好的。說到底老話家家有本難念的經,經常吵架會傷感情。從單方面來講,從丈夫,或從妻子都有說理的地方,有誰可以說他們哪個做錯了。但這樣就是事情的正確方向嗎?

其實妻子只是想要家里的事情能夠有丈夫的參與,妻子不希望是只會在家煮飯的管家婆,在孩子出生后大一些就會出去工作,家里的事并不是一個人可以做好的就一個人做,兩個人生活的觀念必須要有一些共識,就算不能完全一致,至少你會懂得我為什么會這么做。現在剛剛開始我們的生活就開始變得瑣碎而互不干涉,我們倆的愛好沒有一致的,我不能想象過十幾年后我們的生活是否還會有樂趣,愛情和生活是需要經營的,而不是按步就班的過下去,我希望把我的感受跟你表達清楚,希望你能明白我所想的,你讓我明白你是想要怎樣的婚姻生活,如果不能共通,現在結束會比二十年后再吵吵嚷嚷的結束好的多。

其實丈夫只是沒有想那么多,他只是直接表達了自己情緒,他是真的覺得做貓狗分廁這件事情很麻煩而已。然而就是夫妻間的這種懶于表達,懶于伸手,生中的情趣也會慢慢流失。

當你清楚你要的是什么,就把你的內心完完全全的展示,不用把真心藏在浮雜的表示上面。深刻有意義的談話,會把你們的情感保質,會將你們的生活提質。不要為了小事而哭鬧,只要想著當下的行為對結果有沒有好的影響,你就會立刻停下一切傷害你們更深的行為。我一直想,一直想,怎么樣才能讓你變成我想要的更好的樣子,為什么經常你都不懂我,為什么你不肯多關心我,為什么這種小事你都嫌我啰嗦;后來我不再想為什么,而是去說,去談。好多年好多年的時間讓我們越來越少的談天說地,我把想法真切告訴他,告訴他我所希望的,而不只是自私的希望著,就算是我開始表達的不是很好,可能會偏離,可能會漏掉,但是沒有關系,這樣的談話結束一開始,就是一個更好的開始,并且會讓我們因為瑣事的爭吵也減少。

有效的溝通,真的可以解決生活80%的問題。

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左岸記:比較深度的分析,邏輯性也很強。說得對,相處之道,真誠的溝通,不是希望,而是直接去說去做,然后理解。

左岸

愛讀書,愛生活!

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