→ 左岸讀書,一如既往。

人生尋不到另一半,只能擁有活生生的婚姻

2015-09-29 . 閱讀: 4,333 views

“德叔,你要是沒有結婚多好!”

“我沒結婚能成現在這樣?”這樣的問題,倒是可以直視那些無暇而清澈的眼睛。

澈靜而火辣辣的眼神,年紀到了,也就怕了。這個類似受慣了茶的浸潤,忽然一杯咖啡端上來,知道很好喝,但精神和腸胃怕是受不了。遠不似青春時,恨不得嘗盡人間滋味。

一直沒有覺得自己成熟,等別人德叔長德叔短叫的時候,自己都不得不變得“大叔”點。睿智、淡定、擔當、有趣的人而不是有趣的事、充滿經歷、假裝思想者、自嘲而且嘲弄人生、不計較、成功、失敗后重新開始、與世界和平相處、物質、實用、技巧等等等等。

危險而有趣,充滿可見的已知和不可見的未知,這樣的玩意兒是值得把玩。蘿莉很純情,大叔很危險,但是很流行。流行的東西,永遠尋找不到真相。因為我們總是為流行尋找太多解釋的理由,理由越多真相越遠。

婚姻被描述成愛情的墳墓,那喜歡大叔的都是戀尸癖和盜墓人?還是婚姻壓根就是圍城,每一個蘿莉喜歡做特洛伊的木馬?還是大叔都是僵尸發作,出來一定要生噬鮮血?或是圍城之內,皆是奮勇之士,足可以萬種風情、任誰都抗拒不了的豪情加溫情?

原先總覺得看到蜜桃成熟,只干下山摘桃子的事情,總有點不厚道。但后來發現這個跟是否愿意培養成熟、等待成熟關系不大,更多的是畏懼愛的結果。愛總是要愛的,衣食無憂就需要愛去滋潤一下。但愛的結果是婚姻的話,這個愛就有點怯怯的裹足不前。

愛情很美妙,婚姻如枷鎖?人生要是一場旅行,愛情無非是遇到一個同樣旅行的陌生人,婚姻無非是決定同路走下去,互相牽絆。

那你是尋找那個在那里等你的人,還是指望兩場不同旅行的邂逅?遇到了,是重新規劃一條兩個人共同走下去的路,還是自顧自能同行多久就多久?最多遷就一下對方,慢點走或是快點走,努力堅持?還是,總有一個人被裹挾著往前走,走不下去堅持不了再說?也或許是在哪遇見,把一個人徹底埋葬,一個人背負著另一個前行?還是就此畫地為牢,在遇見的當下放棄旅程,建筑婚姻生活?

也可能,婚姻就是一場賭博,壓上自己的身家性命,可惜不知道坐莊的是誰,贏了也要和對面的人分享;輸了卻被不知名的莊家劫殺了一切,剩下兩個不知道輸贏卻一文不名的賭徒?還是只要賭注在,正常的話賭博都會延續下去?

還是愛情就像一個傳教士,把婚姻描述成絕美的未來、美輪美奐的天堂。等你進入了,才發現愛情根本就不是什么傳教士,純屬傳銷人員。賣給你最差的產品還不能給差評、退貨,忽悠的長久利益要等你去勸說更多人接受婚姻,等你老去尋找到下線才才能得到。

還是婚姻就是上帝的小把戲,為了讓你無暇研究上帝存在應不應該。還能給他的動物園多增加點戲劇性、增加點演員,好把世界的喜劇,變成無窮多的可能,肥皂劇、悲劇、黑色幽默、史詩劇、歌劇?而且還要誘惑著你,拿孩子當做新添角色,讓你演煩的時候,可以換個角色或是自娛自樂?

還是因為你有信仰,就必須修行?有理想,就需要苦行?婚姻若是愛情的夢想,那面對婚姻,你就必須如修行般的躑躅前行?清規戒律,古寺燃燈?春來暑往,秋收冬藏?遵循儀軌,八戒十誡,六道輪回?前世業今世消,前世緣今世續?…

婚姻總是沒有什么東西可以恰如其分的比喻。上帝是個懶家伙,以為造出了愛情就可以收獲婚姻,也就沒有設計婚姻的模板。卻沒想到,人類太聰明,徹底搞砸了婚姻,也順帶把愛情埋葬了。

偶爾想,糾結婚姻是什么的,都不是婚姻的好學生;老糾結婚姻像什么的,也無非是婚姻不像自己想象的模樣。及至明白,你的婚姻就是你的婚姻,跟誰的都不一樣,或許也還清明些、淡定些。

我想,愛情來的時候,激情碰撞,綻放出人生最美的花朵。有些花只會開放,燃盡一切精神,搖曳而怒放。而那些會結果的花兒,卻總是不那么奪目,偶爾有點香氣,只是為了未來果實。當你選最美的花,或是選擇最美的開放,迸發出最大的精力,或許也沒機會見到果實的成長或是只會收獲羸弱的果實。

不要太美,只要將將的美麗。心甘情愿的凋謝,把枯萎當做另一次綻放,將果實當做另一次生命。不是愛情走了,婚姻來了;而是愛情美了,蝶變婚姻。沒有改變的不是婚姻,沒有成長的也同樣不是。婚姻不是人生,是個永遠不會成熟、卻需要永遠成長的東西。

外面的世界很殘酷,也或許很溫情。陽光雨露或是酷暑嚴寒,可以讓你苦痛或是病懨懨。但只要你還在枝頭,婚姻能不能成長下去,依靠的是枝干有多么強壯,根有多么深遠,你愿意拿多少的血肉去澆灌她。當婚姻里的兩個人,都把自己的血肉變成枝干、根、果實,婚姻就是活生生的一個生命。

當婚姻變成一個活生生的生命,你也就明白,你不能左右她的意志,你只能依靠你的付出,對她產生引導和影響。她充滿孩子氣,卻又純真而好奇,她膽怯卻又充滿探險精神,她畏懼責任卻又充滿擔當,喜歡驚喜卻恐懼未知,尋求安全卻又厭倦平淡,隨時計較卻又無畏付出,自私而戒備,卻又善良而善忘…

誰把婚姻當做一個結果,而不是一個開始,誰都會收獲徹骨的悲傷;誰把婚姻當做兩個人的事情,或是一大群人的事情,都會疲于奔命;婚姻從來都是一個活生生的混著兩個人血肉的生命。人生不是尋找屬于自己的另一半,而是尋找那個鮮活的生命。

“德叔,都說婚后兩個人,就像左手摸右手,都沒感覺了呢?”

“是啊,左手摸右手,你要有什么感覺?但是你要明白,你試著把手剁了再看?”

愛情婚姻

左岸記:最好的愛情就是要能讓自己變成更好的自己,也讓對方成長為Ta最喜歡的樣子。

婚姻是愛的結果,不愛的婚姻都是將就,那肯定不是自己最為希望的結果,因為這樣的果實可能有毒,讓彼此受苦又受累。

那,如果尋不到愛怎么辦?或者愛錯了怎么辦?

我一直認為愛是一個可以衡量的東西,不是上帝太懶,是人們過于相信自己的感覺。愛是個綜合的指數,你可以把自己擁有的一切進行量化,也對相處的人進行量化,各項的權重自己確定,越在乎的分數越高,怎么要求別人也怎么要求自己,以100為滿分,找到那個與自己分數相當的人,愛必有結果。你說,找不到分數相當的,那就看你是否愿意將就或者提升自己了,愿意將就多少了,自己又該如何提升,這些都是應該勇敢面對,并下決心去做的。

這意味著婚姻是理性的結果,是基于愛的相互付出,為彼此共同的成長,彼此需要。

這樣,你會發現愛情和婚姻是多么富有個性化,也就是說只有自己知道該不該、值不值,和其他人真的沒有多大的關系。

德魯伊Druid

德魯伊,70后。理工科碩士,喜歡寫作,職業經理人。 人入中年,攜妻帶子,止思踐行,與世界融洽、與自己坦然,充滿快樂生活的勇氣。 “質樸、靈動、喜悅、淡和”是為人生準則,“于人有用,于己有趣”是為人生標準。 文風以毀雞湯、靜心冥想、兒童教育、心理應用等見長。 著有: 《不曾孤獨,怎會懂得》(散文雜文集,作家出版社出版), 《不曾孤獨,怎會懂得 2》(散文雜文集,作家出版社出版), 《沒走過的是路,走過的才是人生》(心智成熟心理學作品,作家出版社出版), 《在疲憊的世間任性的活》(散文雜文集,文匯出版社)

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