→ 左岸讀書,一如既往。

然后的然后,以后的以后……

2015-09-18 . 閱讀: 3,593 views

文/晴空

又是一個人在酒店的大床上等待著那個男人的到來,在這個陌生的城市里,我已經記不清楚這是第多少次這樣的等待了。

y應該是我這輩子最愛的男人了,他大我九歲。我有個不光彩的稱謂,小三。

每個女孩都曾經會在自己的腦海里幻想著自己愛人的樣子吧。可是我沒有過,我隨遇而安的生活著,直到有一天遇見y。

怎么去形容那樣的震撼,應該像被閃電擊中一樣吧,我從來沒有見過他,但我真的熟悉這個面孔,它似乎一直腦海中深深的埋藏著,擱淺著。

我從來不是個膽大的女孩,我卻勇敢的獨自一個人,來到這個陌生的城市只是為見到他。記得他問我“你不怕我把你賣了啊”我回答說不會。你看,在我還沒有見到他的時候我都已經如此的信任他了。所以也注定了我的命運,我是先愛的那一方。或者說我是愛的那一方。

也許他是愛過我的,對啊,他曾經也喊我寶貝,他曾經也因為不能送我而內疚。他曾經看到我的淚也會揪心。我不知道是現實讓他的心他的人遠離了我,還是我的包容我的縱容讓他不再在乎我。他總說是我太笨,是我讓他失望所以不再對我抱有希望。

我常在深夜里因為這句話而流淚,當我想他的時候,當我嫉妒他的家人的時候,當我們每次吵架分手的時候。可是當一個人真的愛上另一個人的時候怎么還會有自我呢?怎么還能理智的思考呢?

我開始變得越來越不自信,每次見他前,我看著滿滿的衣柜,卻沒有一件可以讓我覺得滿意,我已經不知道自己穿什么好看,我想迎合著他的喜好,可是每次見到他的時候,我才發現自己又錯了……我總是以最糟糕的狀態出現在他的面前……我不是一個沒有自信的女子,甚至還有些小小的自傲。可是在他的面前我只剩下了膽怯和自卑。

在那天吃飯碰到他老婆弟弟之前,我一直不承認自己是他的情人,是一個不要臉的小三,因為我愛他,我雖然不是他的妻子可我是他的愛人啊。我不花他的錢,我沒有貪圖他的半點東西。但當這個和他老婆相似的人坐到我對面的時候我的內心一下就瓦解了,轟然的倒塌了,震得我的大腦都失了憶了。我故作鎮定的掩飾著我的慌張,我的凌亂。那天我們換了吃飯的地方。吃到一半的時候有賣花的進來,我一遍遍的央求他為我買一朵,甚至站起來去掏他的口袋。呵呵,我最終沒有得到半朵花,我忍住了淚水,我笑著發牢騷不想讓大家看到我的尷尬和失落。回到酒店,我和閨蜜通話的時候我一直在哭,我不知道自己在哭什么,我搞不懂自己為什么要哭,我愛他,這些我都知道我都愿意承受,我為什么要哭。后來我才知道我其實是想和他有一個家的,誰愛一個人不想擁有他的全部啊,可是我不能,因為他有那么溫柔的妻子和優秀的孩子。他當然更不可能,我告訴自己。既然這樣,那好吧,那我換個愿望,我希望有一天他可以允許我走路的時候挽著他的胳膊或者牽著他的手,可以陪我一個完整的24小時。

愿望還沒有來得及實現,在一個暴雨天,當我甩了他的車門,他沒有片刻的停留就離開了,輪胎經過激起那么高的水花。雨不是敲打在我的傘上,它擊打著我的心臟,猛地灌進我的雙眼。那天我離開那座城市并沒有回家,我喝了酒,我記得我在不停的說著關于他的事情,一遍遍的提著他的名字,據說那天我是哭著睡著的。第二天睜開眼睛我不敢去看手機,我的天空陰沉陰沉的讓我窒息。我控制不住的打開手機得時候,意外的看到了他的留言,我雖然沒出息的哭了,我的天空卻霎時間晴朗,明媚甚至五彩起來。對啊,我的大叔怎么會舍得不要我呢?我還要陪著他走到走不動呢。

誰都沒有想到在那個暴雨天我有了我們的孩子,我和我最愛的人的孩子。我恐慌我欣喜,我害怕讓他知道,他會內疚即使他不說。我不想讓他操心,不想給他壓力,我怕他會離開我。所以我決定不告訴他。我托熟人買流產藥,熟人說必須做個b超,否則太危險了。我想到了閨蜜,也在她的勸說下,把懷孕的事情告訴了y,我能感受到他當時的無奈,他雖然在訓我,可我卻能知道他心里的不好受。那天是周二,在那一天我舍棄了我和我最愛的人的孩子。我也同時失去了他的消息。真不想提起那段日子,屋倒墻塌,連逢陰雨也不過如此,最苦的是失去他的消息,我再也說服不了自己說他愛我,我的世界毀滅了。

在家里總是不知不覺就紅了眼圈。所以我就去公園,坐在秋千上,一邊往嘴里塞面包,蛋糕,一邊掉眼淚,我可以感覺食物從食道滑落到胃里,那種感覺真好,讓我不再覺得自己空蕩蕩的飄渺。公園里的人漸漸多起來的時候我會躲到河邊,我想著他的樣子,看著自己自言自語留下的聊天記錄,自己就變得輕飄飄的,我不想活了,我受不了沒有他的消息,我受不了每晚閉上眼睛看到一個裸著的孩子叫媽媽,我想他,我想他,想他的念頭像無數個螞蟻啃噬著我的血肉,又痛又癢,那是一種怎么的折磨啊。幸好,幸好他又回來了,我的寄托我的sunshine他又回到了我的身邊。我又可以好好睡覺,我又看到了前面路。

我以為我們從此可以好好的在一起了,到底是我太笨還是他的愛我要不起,他祝我好運,他說他希望以后都不要再聯系。

一個女人在精神快要崩潰的時候,神經是緊繃著的,一旦回歸到自己寄托的懷抱,神經就會松懈,會疲倦,會困乏。謝謝他陪我走過的時光,愛他我很快樂。沒有我的日子,請一如既往的輝煌,不要把我徹底的忘卻。

堅強的愛

左岸記:

愛可以很簡單,也會變得非常復雜,簡單到只需相遇相知相愛相守,復雜到每一個過程都像未知數。

愛的人和愛的成長方式決定了愛能走多遠。遇到真愛當然是個概率問題,但用心的陪伴,出現真愛卻是大概率事件。愛從來都不是卑微的,在愛里成長為更堅強的自己,擁有自己的獨立和自信,像愛自己一樣去愛人,也像愛人一樣愛自己。無論發生什么,一定要讓自己活得比過去好。

但一定學會處理這樣的事!如果處理不好,以至于后來完全失控導致傷人傷己的后果,那么起初就不要開始。干嘛非要折騰到自己慘兮兮的,還暗地里期望男人不要忘記自己!他真要記得你,那么不用你提醒!如果他厭煩了你,你再說一萬遍也是徒勞!

就算是再愛,也不能失去自我,必須獨立驕傲地活著。愛的時候可以全心投入,一旦對方冷淡,必須抽身而出!不要再把尊嚴留給他人踐踏!就算是會因此痛苦至死也要毅然離開,給對方留下一個堅決的背影。

了解了人性就沒有什么好糾結的。了解了自己也沒有什么好糾結的。這類文章我看得太多,對這些女孩子心疼又無奈。也罷!也是成長的一種經歷吧!痛過了自會醒悟。如果不能擁有掌控事態的能力,反而讓自己悲悲切切身陷尷尬的話,那么……為什么要涉足呢?只有內心強大,知道自己想要什么,明白分寸,懂得取舍,控制貪婪的人才能擁有相對美好的愛情。

左岸

愛讀書,愛生活!

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