→ 左岸讀書,一如既往。

二十日記:青春歲月里的光芒

2015-03-16 . 閱讀: 2,820 views

二十日記·一 【落微】

二十將至,很想用旁白的方式,來對你說些什么,盡管也就是一個人單方面的癡囁,不會比夢話強多少。但是我還是會想,你該是聽得見的,就像你總是可以清晰地聽見,從你嘴里發出的聲音或是全身共鳴的聲音。

我該對你說點什么呢?是對你青春的外表絮絮叨叨一下?還是嘗試繞過你的防備,悄無聲息偷偷進入你的內心?你尷尬的微微笑,不言語;我亦笑笑,等待時機。

“稍等…”,你離開鍵盤,接電話,爸爸打來的。他埋怨你為什么還沒有打電話回家,你反駁,語氣撒嬌而軟糯,不都是星期天打電話嘛!眉眼里釋放出笑,卻稍稍閃過了慌亂。爸爸才想起今天是周六,原是請了假回家,反倒有點愧疚似的無語。于是匆匆幾句,都便又都覺得無話可說,相互問好,訕然說再見。

好了,好了,你接著敲鍵盤。滿腦子曾經的溫暖,你曾靠在那個男人的背后,享受他風雨無阻的接送,黏在他寬厚的肩膀上,剝蝕著他最好的年華。你以為他有足夠多的時間和精力去鑒證你長大,而當你真正離開那溫暖,去到另一座城市時,他卻也巧合的忙了起來,原來時間對誰都是一樣多的,只是看愛給予誰罷了。

哎,你又陷入無休止的回憶,沒有盡頭的事情還是作罷。

嗯,沒錯,你是春天出生的。對自認為文藝的你來說,“春天”這詞兒,充滿和煦和文藝氣息。討厭的是,有那么幾年你并不是很喜歡這個季節,濕寒、霉雨,還有那些到處都在流浪的柳絮,還惡作劇般在你的皮膚上留下一塊塊紅疹。大些了,你卻越發喜愛這個季節了,你有些刻意的追求內心的婉約,在賞月觀星里流連,于敲窗剪燭中做作。偶爾,也沉溺在香疏艷小、寒殘雨微的渲染中。不過真的,是真心喜歡春天里的事情,紅的花,綠的草,柔的風,鳥的鳴……有點俗?,但卻是實實在在充滿靈性,它們直直闖入你的眼,嵌入你的心,讓你的那雙并不很美的眼睛也瞬間流轉顧盼起來了。

你又把春天的紅綠想的深了,中了《刺猬優雅》的毒?是因為人們喜歡紅色綠色這樣的詞語,才把這詞賦予到那花和草的顏色上嗎?當你聽見或看見這兩個詞語,就會立馬想到相對應的事物,紅的薔薇綠的草?紅的桌椅綠的門?所有的被賦予了這個顏色的東西?人的想象力真奇怪,你不可控制地想,那“顏色”這個詞呢,又是怎么來的,難道是因為最開始創作文字的家伙,夢中不自覺的囈語嗎?那詩詞中的“愁紅慘綠”、“紅肥綠瘦”呢,又是為什么要將如此的形容詞裝飾到顏色之上?裝飾還是涂改還是替換?你也沒有接觸過描述語言文字來源的資料,你多想穿越到發明文字和語言的時代,去親眼見證這奇跡的發生,去發掘里面的情懷啊。你熱愛文字,卻不懂得最合適的表達,新新人類那么熱愛語言和文字,卻只能運用,只能自我感覺良好。

打住,你拼命搖頭,把這些莫名所以的東西從思索里甩出去。

你不喜歡思考這樣的東西,乏味無趣,繞來繞去沒個結果,還容易迷路。你懶得去想,懶得去花費精力。是的,你很懶,這一點你從不吝嗇承認,懶得思考問題、懶得去干任何一件你覺得無趣的事。什么時候你會連眼睛都懶得睜開呢?你自嘲。這或許是一份獨特的驕傲,也或許是赤裸裸的偷安。惰性是天性的話,你自得安樂地享受著惰性帶來的舒適和驚慌,只糾結于為什么這個年紀,就這個想法。

喝口水,你企圖給轉換話題,你需要吞咽一口水的時間來過度。

你早就知道,自己是個兩面體,一面陽光一面陰郁,一面樂觀一面悲傷。但你也知道,你并不特殊,因為所有人都是兩面體,中間虛無、兩面相悖,卻又巧妙的顫抖著連結在一起,也許逐漸融合逐漸復雜,也許繼續分離繼續遠離。

很早以前,你便迷戀于追逐內心深處的真實,但你卻如同掉進了一個深不見底的陷阱,你迷失了,你不知道你該是什么樣子,那是一種,讓你恐慌的感覺,你不知道你的真實在哪兒。你不害怕將你所有的好與不好都展開來平平整整的給他人瞧見,但是你卻害怕給自己看見。你對他人坦誠,卻很難對自己坦誠。你熱衷于只悄悄的將自我埋藏或是掩飾,留給自己以及他人一個光亮的模樣,卻繼續走在不屬于你的道路上。

你的道路是什么?

十來歲的時候,你尚不能分清楚,哪條道路是人們口中所謂的正確。你一眼看中的,偏是那條不需要花費力氣,不需要努力琢磨,看上去很明亮寬敞的路,路邊似乎還點綴著顆顆小花,未來還充滿隱隱的光亮。只是你沒有看見路上有很多趕路的人,你天真的以為,你走這條路,也照樣可以到達他人到達的地方。你多么的單純啊,以為只要走,全世界都會為你讓路。煲一碗濃厚的雞湯,誤以為只要喝了它,連吃老虎的勁兒都有了。

瞧,你還是你,改不了的。再度回首走過的路,還那么固執地認為,沒什么了不起,別人怎樣說都只不過像是春天偶爾刮過一陣還帶著寒氣的風,雖尖銳地刺入了你的皮肉,你卻可以故意的視而不見,繼續用自己編造的粗糙謊言安慰自己,放任自己在幻象中沉淪,你執拗的認為春天總是會到,花總是會開。但人么,一旦走岔了道,或許就不能重新走回來了,他只能繼續沿著這條曾開過花的路走,刻意否認那條所有人都認為是正確的路,舔舔傷口,繼續錯下去。或許是仍心懷僥幸吧——也許你的路才是正確的呢?

春天是個成長的事情,你卻給自己營造了成熟的假象,以為你的所有決定都是在這個成熟的基礎上所作的。但春天總是充滿無數的可能和偶然,有時候只需要一個小小的契機,便讓你看到了事物的本質。你不僅不成熟,還忘了這個春天應該的模樣,忘了春天該如何美麗。你對自己的謊言被不情愿的揭穿,你編織的美麗幻象被自我的正視戳破。

當你開始正視自我,撥開內心禁錮著你的云霧,你看見,現實留給二十歲的你的,并非是華麗麗的康莊大道,而是遍布荊棘的羊腸小路。是否能柳暗花明又一村呢,你不知道。可是你告訴自己,該做的還是得做,該放棄的仍然得放棄。

哎,你呀,我知道你徹徹底底煩了我,春天里被我直勾勾的盯著一定很不舒服吧。好的,好的,我走開,不擋著你喜歡這個春天。我用二十歲的眼光注視著你,黑色眼眸里面映襯的,是我的樣子也是春天的樣子。

哎,你呀!

 

二十日記·二?【潛安】

才上午十點,我跟這個世界失聯了。原因?我把自己的影子弄丟了。

丟影子在這個世界里是常有的事,沒人會在意或是報警,人們總有各種理由把他弄丟,甚至有些人從一出生就沒有影子,就像先天是瞎子或者啞巴。小時候我跟姐姐們玩游戲,看誰先哭,我就想到如果外婆去世了,姐姐們不理我了,越想越難過,越難過越想哭,使勁想使勁想,這個時候我能聽見一個聲音,那聲音像線一樣拉著我把眼淚流了出來。然后我就笑了,我拿著鏡子看滿臉淚痕的自己,覺得我真是個天才,該去做一個演員。

這是冬日里最后一個晴天,我約好跟我的影子見面。我怎么知道是最后一個晴天,因為我知道霧霾總是躲在我背后誘惑我,于是每一個晴天我都覺得是最后一個。我和影子在一起這么多年,但我不知道他長什么樣子,就像我不知道他為什么總是跟在我后面一樣。我想跟他見上一面,把事情說清楚才好。他該有自己的樣子,夜晚我入睡后他該到自己的世界里玩耍去了,或者影子們本來就有自己的世界,那個有光才能顯露的世界,但是我搞不懂,為什么在我決定要見他時,他卻突然消失了。

我是站在太陽下時才發現,我沒有那些先天性缺陷者們幸運。我沒病、不殘疾,看得到聽得見,身體唯一的異常就是總是太正常,這跟我以前見到的丟影子的人有很大差別,但我的影子還是不見了,我找了也找不到,越找越覺得不能失去他,這個事情讓我很煩躁。

我聽說,世界的陰暗處,有一個剪影子的人,他把人們的影子偷走,用能力操控他們為自己做事,那些影子在他的手下發揮出比本體更大的作用,而影子們同他簽的契約就是永遠不要醒過來。所以我見過的那些丟影子的人,一天大部分時間都在睡覺,但我睡不著,人們看不到我,像不存在似的,我動了一下腳步,瞬間已是千里之外。

我,這個沒影子的蠢蛋,竟然變成了光。

不到一天,我游覽了全世界,滿世界都是密密麻麻我的腳印。我走過了這個世界每一個地方、每一個角落,都忘了找影子的事了,天暗了下來,在太陽落下去的海域我找到了那個剪影子的人。

他蜷守在一條小船上,看樣子是知道我會來,我丟影子這個事兒,在影子世界早就炸開鍋了,以我現在的速度,可以在任何節點洞穿他。他顯然知道自己的處境,不用我開口,就請我上船,帶我去聚集和儲藏影子們的地方。海面上風很大,小船隨著海浪起伏著,像一個搖籃,我閉上眼睛,去感受每一個浪花的沖擊,我睡著了。

當我醒來時,發現自己被關在了海底。周圍都是鏡子,我往任何地方沖擊,海水都會改變我的軌跡,讓我在這狹小的空間里漫無目的地游走。我想停下來,我太快了,我的速度是在減慢,但我知道當我停下來的時候世上已經過去很多年了。

把自己囚住是件很無聊的事,我現在在影子們的世界,就算我停住了,只要身上還在發光,我仍然逃不出這個地方。我想我要是有瓶墨水就好了,往頭上一澆,保證連親媽都不認識,又或者我有自己的影子,可現在我的確什么都沒有,我做不到不發光,所以我出不去。

剪影子的人在鏡子的另一邊出現了,我知道,他遲早會來找我的,我還是不停的走,沒有停下來,我也不想搭理他。管理這么多影子,他早就累了,說不定想跟我簽個約,和他管理的影子一樣,來讓我替他做事,他自己享清福。他說話了,亂七八糟滔滔不絕,每一句我都想湊上去聽,我記得住每一個詞,卻不明白任何一個意思。“你知道你為什么能發光嗎?因為你是一個沒有溫度的人。”我想起了我影子臨走前對我說的一句話。是這個原因,我才聽不懂他說的?

時間回到上午十點,我找到了一處空曠無人太陽剛好能照到的地方,我對我的影子說,你是我的,他還是那么沉默的不說話,但隨后,我就看到他逐漸從我的腳下一點點的離開,直至脫離。我以為他會站起來,拍著我的肩膀說:“好哥們,一輩子。”但事實上沒有,他比以往任何時候還要長,長的脫離了我能看到的最遠處。我的影子,我的影子,他從我的視線消失了!這樣說來,他并沒有對我說話。我總是這樣,總是自信的以為他會跟我做一樣的動作,就連說話也一樣。

那我的影子不是你剪走的咯?剪影子的人沒有回答,他來這里做了一件很無語的事,就是為了告訴我,我是一個沒有溫度的人。那你要怎么樣才肯放我出去?你出不去的,你要一輩子都待在這里,除非...除非什么 ?除非你的影子忘記你,那樣你就不會再發光了,你就可以融入黑暗,去你想去的地方,我向你保證,速度絕對不會比光慢。

很多年過去了,我停了下來,我還是那個沒有溫度的發光人。

青春的光芒

左岸記:弱冠弄柔翰,卓犖觀群書。二十年華,停一下腳步,回首青春歲月,有如才子者,似王子安弱冠之年,學問文章,如江如海,然則時光荏苒,憶往昔,浮生若夢,人生幾何,看今朝,年華似水,匆匆年月幾時休,惟靜心明志,而立當下。

左岸

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