→ 左岸讀書,一如既往。

最無力的愛和最愛無能的人

2015-01-08 . 閱讀: 7,219 views

公司里的年輕人很多,于是總是充滿戀情和欲望的味道。

我從來不反對辦公室戀情,因為現在的年輕人分不清同事、朋友的區別,工作氛圍和交際圈子的區別,再不給點機會創造點緣分,也會對工作懈怠。

郭子和娟子,一個本地的,一個飄在這個城市的。他們在公司相遇的時候,似乎都有著當時的男/女友,不過在所謂的緣分挑逗下,都變成了前任。郭子倒是很賣力,每天一大早從城南奔城西,拎著早餐接娟子上班,也送下班。小禮物不停點,吃喝玩樂的,買東西倒是少,畢竟工資都不高。

娟子對愛舍得的很,就是小性情、小要求多點。沒有按著自己的路數走,基本就是電閃雷鳴。郭子基本活在惶恐中,在我看有點受虐狂,未經太多的人生,要字字斟酌對方的話語,或是一個眼神一個動作的分析,也難為他了。基本在公司那是目不斜視,女孩子一概拒絕.因為公司女孩子多,到最后搞得郭子只能看地或是歪著頭看天,話少的可憐,那神態跟精神病院跑出來的差不多。

娟子不拿分手威脅,偶爾會拿身體或是冷戰脅迫,基本郭子就一個束手就擒。七擒七縱之后,娟子洋洋得意,郭子暗自也得意,各得其所的感覺。起起伏伏,甜甜蜜蜜,不求未來,不問過往,世界也就不那么殘酷、不那么功利實用,愛情的力量也蠻大。

但是我把他倆開了,在公司秀恩愛,碰了我底限,然后就勸退了。

求情的人不少,雖然秀恩愛死的快,那也是他們自己作死,我這么做,總是有點不近人情,下不為例的事情唄。我說,秀恩愛從來不反對,但在公司還是老實點。反過來說,不分場合的秀恩愛,要么是心虛自己其實沒那么恩愛、所以秀給別人看,要么就是控制不住自己的欲望和身體。這兩點,于他們、于公司無論哪一點是,對公司都沒什么好處。

荷爾蒙和身體有關,年輕總是讓激情隨時爆發,意志力是個慢啟動的家伙,等趕上荷爾蒙逐漸體力不支,還要等上幾年。但是心虛,到底是不是愛,這個倒是出生伊始就能糾結你一生的事。

小屁孩的時候,總質疑爸媽是否愛自己,在乎老師同學愛不愛自己,算做未經人事罷了。及至情竇初開,多是覺得自己還不夠好,競爭對手有多壞多陰險,所以懷疑自己得不到青澀的愛。真到可以愛的年紀,卻徹底不懂愛了,世界的誘惑太多,我再優秀也抵不住世界給的誘惑,誘惑產生的欲望總讓對面的人魂不守舍。

人類為了總能讓自己自圓其說,除了發明謊言之外,就是徹底的懷疑主義和自我欺騙交相呼應。證偽永遠比證實容易,于是總是設計各類的橋段,去證明別人愛不愛你。愛來的時候不遲疑,卻因為驗證愛,絮絮叨叨扮神經。他/她愛不愛我,或是他/她不愛我,在你一輩子里絕對比他/她愛我,我愛他/她多的多。

愛從此變得詭計多端和慘烈,不是這個人在不在愛你,而是如何戰勝周遭的世界,讓這個世界不帶走他給你的愛。戰斗之余,我還要尋找你不愛我的蛛絲馬跡,還要花樣翻新讓你驗證對方是不是愛你。我們臆想出愛應該是什么樣的,大約是什么樣的,人家是什么樣的,而不顧對面是活生生、獨一無二的人。

他要做什么才能證明他愛你,而不是他做他自己;他沒有依著你想象的模板,去做你認為的事情或是給你你想要的反應,他就是不愛你。你炫耀他愛你,只是為了給世界看他是屬于你的;你驗證他愛你,是靠著世界認為他愛你。至于他愛不愛你,已經和你無關,跟這個世界的評判有關。

你做一個法官,去判決他是否愛你,那被告是誰原告又是誰,誰來取證,誰是陪審團,誰來申辯?當你把所有的角色扮演個遍,倒不用糾結他愛不愛你,你已經不愛他了。因為你在變換角色,既要對方配合你演出,又要對方堅守自我。你不給男人做男人的機會,你還指望他做一個男人應該做的事情?你不給女人做女人的機會,你還指望她不像個女漢子的生活?

你見不得對方獨立面對世界,是因為自己真的畏懼面對世界。你覺得他抵御不了世界的誘惑,其實是自己依舊欲望滿滿、對自己隨時的不滿意。你不停的驗證他是否愛你,是為了驗證你是否愛他。你開始計較你的付出,自然考量他的付出,然后愛也就變成了一場交易。

愛是身體和靈魂的附屬品時,愛總是需要身體去滿足欲望,靈魂去諂媚愛的驗證;身體和靈魂是愛的附屬品時,是彼此欣賞、彼此愉悅、牽著手告訴人生,我不需要愛的驗證,因為我們在愛著。

郭子和娟子,繼續他們糾纏的愛戀,也漸漸沒有了消息。

倒是另外一個朋友,一直把我當心靈氧吧沒事就跟我聊些感情事兒。她說“大叔”最邪惡的地方就在于,同樣的事情大叔可以尋找出事情背后隱藏的東西,也能給予無窮多看似都切實的卻截然相反的可能,她越來越糊涂,大叔卻永遠意志堅定、認識明確。

她來自淮南那一塊,談不上懷揣夢想,據她說只是想做自己喜歡做的事情,我倒覺得是她不得不做這些,因為內里的性格。大約半年前,她換了工作,一是更好的發展,一是斷了前緣、換個心境。在北京漂著,總是需要最大的夢想和最隨遇而安的心情。新環境她適應的不錯,自然認同度和融入感不錯。

然后就喜歡上一個男孩子,那種有著才氣卻又無限自卑的男孩,將北漂當做自己最后的一站,只能到來不能歸去的架勢。外表陽光而有才氣,陰錯陽差一方面被同事們挑揀到一起成為話題,一方面互相多少有點好感。

現在年輕人總是很早就決定自己想要什么、需要什么,也不管自己沒過多久,就換個新的思路。過去的年輕人,面對世界喊著:“世界我來了。”,然后被世界磨礪或是虐待。現在的年輕人,面對世界,拿出魔法棒:“世界,你要這么樣”,然后被世界告知你就是胡思亂想,要么打的你退回去做夢,要么就讓你覺得世界很虧待自己。

她覺得自己需要被呵護,被寵愛,被欣賞,自己要努力做到別人覺得值得為這些付出就好了。而那個男孩,成功的時候會歸結為自己的努力,失敗的時候大多數會埋怨自己的出身和別人不太理解他,無視他的付出。越自卑的人越自信,可憐的才氣也會被幻化成光芒萬丈。

她一直很糾結他是否是喜歡她,這個喜歡總是被明確的界定為生活工作里點滴的事物。這個事情如果是喜歡應該是什么樣的,如果不是什么樣的就是不喜歡。一般人喜歡了應該是怎么做的,他沒有做就是不喜歡。基本一個活生生的人,被界定為一個必須遵守的學習和實踐,愛情是學成畢業的架勢,沒有修滿課程,否則沒有畢業證,還不能有掛科過多,否則沒有學位證。愛情是個畢業證,婚姻是個學位證。

我說她是母性大發、感同身受、新環境適應癥,她自然是堅決否認。我說她因為前緣才決定現在的緣分,因為想遺忘過去所以才決定當下的選擇。她自然認為都應該是隨遇而安,安之若素。在梳理不清的時候,她給我的信息也有意識篩選了,像個政客般只努力宣講自己的主張,卻永遠不承認自己對情況不明。

愛于她,類似于數花瓣,隨時的問他喜歡我、他不喜歡我,摘來摘去,剩下的已經不是花,而是光禿禿的花枝。打著怕受傷的口號去躲避付出和驗證,這個愛有點自顧自。愛在現在,基本被定義成一種滿足,言下之意是我缺所以我要;我要的還不是你能給的,而是我想要的。

我勸她享受自己,愛這個東西是自己的能力、自己的成長,泉眼干涸是自己的事情,別想著誰給你注水,那是豬肉該干的事情。你需要泉眼,也需要環境的生態,也需要互動和驗證,但需要證實而不是證偽。泉水多了,不是自顧自的蓄積,成了堰塞湖非出大事。她卻是永遠珍惜自己的愛,覺得付出一點就會少一點,因為我的愛沒有回報,所以我的愛就會減少,這樣的邏輯看似荒謬,卻又無法辯駁。

一直覺得你愛是因為你還能愛,對面的人只是恰好出現罷了。愛情永遠是邂逅,只是邂逅之后如何,無非是你愿不愿意享受自己罷了。你永遠算計不過人生,因為你想要的不是不能得到,而是你瞬間又變換了要求。你喜歡的人會變成你想要的樣子,但你是否愿意等待成熟,或是迎接失敗。

陌生到邂逅,邂逅到喜歡,喜歡到愛,愛到愛情,愛情到婚姻。每一步都是蝶變,每一步也可能是湮滅。每一步你驗證的越久,越自以為是,無非告訴自己,該蝶變的時候要忍耐,等著外面的環境相宜才可,但卻一次次將胎死腹中變成現實。化繭成蝶總是每個人的夢想,但可惜絕大多數都胎死腹中。人生的夢想如此,人生的愛也如此。或許正因為如此,才值得去等待成熟,或是去愛。

人生會遇到很多有生命的事情,例如愛。愛自己有自己的生命,看似相似,卻永遠不同。愛的每一個階段也是獨立的生命,你因為下一段的生命要求這一段的人生,或許也永遠是設計愛而不是享受愛。

最無力的愛,自然催生最愛無能的人。越需要證明的愛,越無力;只會證偽不會證實的愛,無非是兩個演員在飆戲,兩個人旁觀著自己怎么逢迎彼此,虐待自己、虐待對方,只不過無非是角色,可以盡情演,因為畢竟不是自己。

男孩子努力修行殺龍的技巧,不知道會不會有朝一日位列仙班,屠龍殺魔,他的成功、成熟永遠需要等待;而她學著自顧自的活下去,學著吃飯的技巧,然后成為人生的大廚。于是,或許談不上愛與不愛,而是敢不敢去愛,敢不敢享受自己罷了。

這個世界會越來越荒涼,因為充滿無力的愛,和最愛無能的人。也或許,世界從來不荒蕪,只是我們需要學會不在愛前躑躅,不在沒愛的時候渴望愛。

愛的真相

左岸記:能將愛琢磨透的人真是不簡單,愛有千千萬種,各得其所,各安其命,我只一句,愛要讓彼此變得更好。

德魯伊Druid

德魯伊,70后。理工科碩士,喜歡寫作,職業經理人。 人入中年,攜妻帶子,止思踐行,與世界融洽、與自己坦然,充滿快樂生活的勇氣。 “質樸、靈動、喜悅、淡和”是為人生準則,“于人有用,于己有趣”是為人生標準。 文風以毀雞湯、靜心冥想、兒童教育、心理應用等見長。 著有: 《不曾孤獨,怎會懂得》(散文雜文集,作家出版社出版), 《不曾孤獨,怎會懂得 2》(散文雜文集,作家出版社出版), 《沒走過的是路,走過的才是人生》(心智成熟心理學作品,作家出版社出版), 《在疲憊的世間任性的活》(散文雜文集,文匯出版社)

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