→ 左岸讀書,一如既往。

說,不說,怎么說

2014-08-06 . 閱讀: 10,320 views

一、如果我欠了你五塊錢,請你告訴我

有一位影劇界的朋友告訴我一個生活小插曲。

某次錄影她打無線電計程車回家,下車時計費表上顯示的是一百八十元。她拿出兩百元給司機,司機默默的收了。以臺北市的計費標準,表上加十五元等于車費,她稍微等了一下,以為司機會找五元給她,但司機一點動靜也沒有。她想,算了,才五元嘛,就拉開車門下車了。

關上車門的那一剎那,她才恍然想起自己是叫無線電車的,按規矩需再加叫車費十元,是她還欠司機五元才對。于是她又敲敲前車窗,趕緊把五元再遞給司機。司機冷冷的搖下前車窗來,說:“哼,虧你想到了,不然我還以為,連你這樣一個名人,也想貪我五塊錢的小便宜!”

雖然誤會是化解了,但我這個朋友心里老大不舒服,她說:“他為什么不直接告訴我,我少給了他五元呢?”

如果我欠了你五塊錢

在日常生活中微不足道的五塊錢,在這給了我們一個啟示:

是不是有些時候,我們像那個司機一樣,無聲地忍耐著某個人的作為,而在事實上,我們的沉默反而是誤解了那個無辜的人,讓他根本不知道哪里得罪了你?你心里因為這樣不舒服,他的名譽也因而受損。

為什么你不說出口呢?

很多類似這種“五塊錢”的問題影響了我們的朋友情誼、愛情品質、人際關系,甚至人的情感。婆婆嫌媳婦洗的碗不干凈,怕變成壞婆婆,隱忍不說,自行把媳婦洗過的碗再洗一遍,而媳婦看到后當然老大不高興;覺得媳婦的菜不順口,硬把每餐攬來自己弄,背地里又感到自己好委屈。

辦公室亦然。你雖然喜歡助人,但別人常因搞不清楚你“助人”的尺度,而提出你認為過份的要求。你默默地做了,卻在心里咬牙切齒,在別的同事面前對他表示不屑。這也是辦公室常有的事兒。

忍,不一定都是美德。除非你忍了就忘了,但有幾人能夠呢?我們想認虧了事,不愿表達自己的看法,但在無意間,我們卻以成見,傷害了彼此的關系,或無辜者的名譽。

“不知者無罪”,如果對方并不知道他哪里得罪你,你的忍耐,只會造成他受損而已。忍耐人的時候,臉色通常很難好看,如果你忍耐的對象是自己很親密的人,他的情緒和你們的關系,一定受損得更厲害吧!

所以,有話不妨直說吧!我有沒有欠你五塊錢?

原文地址:?http://site.douban.com/108880/widget/notes/4611554/note/249729366/

 

二、熟人厭煩癥

文/邁克爾·金

譯/謝素軍

我是在11路公交車上遇到菲利的,他是我的老同學,大學四年,我們是公認的鐵哥們,連衣服都互相換著穿,所以,我們極其夸張地來了一次擁抱,煞是令旁人羨慕。

彼此問候,才知道我們都在墨西哥,他結了婚,我也有了家。所以,我竭盡全力地尋找關于工作、家人、小孩的話題,可惜,當初經常秉燭夜談的我們似乎少了許多默契,只那么三言兩語便結束了。

我有點尷尬,看菲利,他也不斷地往窗外看,時不時向我擠出一絲刻意的笑容。這情景讓我很難受,窗外擠滿了搶道的出租車,死死地把我們堵在中央,好不容易爬進一段,剛好又遇上紅燈。

時間很難熬,好幾次挑起話題失敗后,我只想趕緊下車,可是,前面還有一座很長的橋,而且,橋頭還有個收費站,有一次為了交過橋費足足等了四十分鐘,所以我很害怕,當然,不是因為公交車的堵塞,而是無法面對眼前的菲利。

在過橋前的最后一站,我霍然起身奔向門口,臨下車那一刻,趕緊回頭跟菲利打招呼,說先下了,以后常聯系。他竟然站著,手里提著一大袋食品,爽朗地說,好,以后多聚聚。沒想到菲利變化這么大,墨西哥真是磨煉人啊!明明沒什么話說,他還說多聚聚。不過我不怪他,我說常聯系也是客套話,在公交車上這么久,我們連聯系方式都沒留下,還怎么聯系!

驕陽似火,雖然要步行過橋,但我心里輕松,走一段路總比兩個人熬在車上強,再說了,過橋還要多收一塊錢,我不虧。

難得步行看看橋上的風景,所以我情不自禁地哼起了小曲,心里盤算著過橋后拿一塊錢給兒子買根棒棒糖,那家伙一定會抱著我的脖子使勁親吻,哈!我忍不住提高了音調,可我耳朵里聽到的并不是自己的聲音,橋對面走來一人也在使勁哼同樣的小曲,我扶了下眼鏡仔細一瞧,心里重重地“咯噔”了一下,那人竟然是菲利,他看見我,立馬也呆了。

他竟然往回走,難怪我下車的時候他站起來了,他寧愿過橋后再回來也不愿與我一起下車再聊上一段。好不容易才緩過神來,我們互相笑笑,說真巧啊!家里孩子等著吃飯呢,回頭見!說完便逃也似地往前走,誰都不愿問為什么走這么長一段。

和菲利擦肩而過那一刻,我分明看見他臉上多了一絲滄桑,一雙眼睛老在躲閃。我知道,他不再是當年的他,可是,我還是當年的我嗎?驕陽已躲進云層,我仍覺得全身發熱,加快腳步,只想趕緊走完剩下這段橋,也不買棒棒糖了,直接回家,拿面鏡子好好瞧瞧。

 

三、心理學告訴你怎樣才叫“會說話”

文/李雪

我們評價一個人,經常會說“這個人真會說話”。到底什么是會說話,有沒有一個標準呢?

一般意義上的會說話,我們可以理解成說話好聽,讓人聽著舒服,那只要學習贊美和關心的技巧即可。但這種人也容易被認為油滑,不夠真誠,相處時間長了好像帶著面具,不能交心。那真正好的說法方式是什么呢?

薩提亞有個說法“一致性的溝通”,我覺得非常棒。所謂不一致的溝通,就是指責,討好,打岔,超理智。指責的常見方式:“都是你的錯,你怎么可以這樣,你就是……!”討好者則常說你怎么樣都好,你告訴我該怎么樣?打岔的人善于逃避問題,超理智的總是講道理給你聽。

一致的溝通,是非常真誠的,哪怕談的是矛盾焦點,也不會引起憤怒情緒。因為面對一顆真誠的心,我們也會拿出真誠的態度來就事論事的解決問題,而不是陷入無休止的情緒發泄中不能自拔。

怎樣才是一致的溝通呢,首先一致的溝通要碰觸自己的心,了解自己真正的感受和渴望是什么。比如太太做好了飯菜等老公回家,老公卻回來很晚,一進門,太太劈頭蓋臉的一句:“死哪去了現在才回來!你就是個不顧家的人!”于是一場戰爭開始。

老公很晚回家,太太的真正感受是什么呢?焦急,擔憂,傷心。太太如果嘗試下這樣說,“老公,你回家晚,我很擔心你,覺得難過。”,不做評論,不做批評,就是單純直接的表達切身感受,我想老公都不會覺得煩,而會真切的面對這件事情。

表達了感受,太太渴望的是什么呢?渴望老公的陪伴,渴望一家團聚的晚餐。接下來夫妻就可以這樣探討,“老公,我希望能夠和你在一起,一起吃飯。”“親愛的,我也希望,今天因為XX事情耽誤了,很抱歉,以后我會提前打電話,并且盡量多抽出時間陪伴你。”

我們經常理所當然的認為,認識這么久了,你該知道我怎么想。其實大家都活在別人應該怎么樣的幻覺中。打破幻覺,從一致的表達自己開始。多用“我”開頭,說自己的感受和內心深處的渴望。不評判,不下定義,不指責別人,不逃避問題,不說道理。真誠,是打破幻覺,解決矛盾最好的方法。

原文地址:http://www.psycofe.com/read/readDetail_43825.htm

怎么說

左岸

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