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關于婚姻的幾種錯誤觀

2014-06-30 . 閱讀: 14,194 views

文/@隸書shu

好了,大家搬張凳子來聽我說說話吧…本阿姨想煲煲湯,清熱下火解毒祛!痘!

ok,music,嘿喂夠~

周末去蹭了幾節課,是關于愛情婚姻和家庭的。老師是業內挺著名的咨詢師,上課的學員們都是花真金白銀去買知識呢,我這蹭蹭課的,能夠偷偷拿到ppt還真的很不容易哇。看到很多學員都是夫妻一起來上課,據說,夫妻兩人一起來上過課的,腰不酸了,腿不痛了,隨便找個人結婚也會覺得非常幸福。來,我來跟大伙兒分析一下到底是不是這樣的哈。一般像我這樣,經常都要整點啥來說事的人,貌似對這樣的一堂課,也有一種心悅誠服的敬意。

我直接說重點了。沒有過渡段,沒有分割線,我知道大伙跟我一樣想知道這樣的人生大事會被怎樣的安放。(結合PPT,按我的理解,中間會插一些些英文和一些歌詞兒,因為有時,我覺得英文的表達力更勝。世界最優美的是詩和歌,無國界的。)

關于婚姻的幾種錯誤觀。

1、必須找對的人。

吶尼?不找對的人,難道隨便一個歪瓜裂棗、扣腳抖腿大漢就可以嫁了嗎?難道隨便找一個土肥圓暗沉挫鳳姐芙蓉就娶了咩?莫要激動,老師的課件雖然有點兒以偏概全,但是道理可清晰著呢,必須找個對的人,這句小清新的話充滿著對未來的向往和對當下的無知。愛情關系中的兩個人,并不是一開始就是互為對的人,只能說是互相為菜,他可以忍受你的小心眼壞脾氣,她可以幫你煮飯洗衣刷馬桶,這些互為菜的表現,并不是互為對的表現,愛情就是兩個人慢慢的摸索、成長逐步把對方變為對的人的過程,當然前提肯定要是你能接受得了TA進入你的生活啦,如果互不為菜,就不要勉強去啃啦,因為不論你怎樣提高自己,面對自己,你不愛吃的東西,勉強吃下去會消化不良呢。但是普通一點的菜,吃吃又不會懷孕啦。因為你不知道你當初認為是對的人,最后只能唱著<可惜不是你>而暗然離去哦。

對于那些誓死要找一個"you had meat hello"(你的一句“你好”就秒殺我了,我其實很喜歡這句話)、那些執著于一定要找到一個"you raise me up to more than I can be"(鼓舞我,使我超越了我自己。我其實真的很喜歡這句話)的人來說,醒醒吧,這世界上并沒有一見面就會給你無限力量的人,只有通過兩心不斷的努力,你們才能達到這樣的境界,在一個空間里即使不說話,也不尷尬,在一件事情里,即使有分岐也不會有矛盾,在一個時間上,即使不在同一空間,也不會覺得有距離。而這些,都是通過兩人不斷的、無!數!次的嘗試(attack)和努力(efforts)得來。其實跟誰結婚都一樣,最后你需要面對的還是自己,對方只是你愛自己的能力的一種反映,當你自己真正進步了,現在的婚姻就是最好的。

SO:找個好人你就嫁(娶)了吧。

2、下一個伴侶會全然不同。

神馬?文章那樣犯錯也原諒?章子怡那樣換男友頻率像出鏡率一樣也不介意?每一個有意識尋找內心完美伴侶的人總是有各種的條條框框不是嗎?就拿很久以前不懂事的我來說事吧,我就一心想找一個字寫得比我好的人來嫁(WTF!),我為我很傻很天真而感到無比的羞愧。Save it!一位不愿意透露姓名的心理學大拿榮格,在解釋我們人類集體無意識時有過重大的發明,我們選擇的伴侶通常是我們自己所向往所欣賞或者想要成為的一種人,至少在對方的身上閃耀著某種你需要的光芒(包括你所渴望的金錢、知識、身材),而當這一切面臨崩盤的時候,你是不是也會罵對方人渣,罵自己瞎了狗眼?慢一點兒,如果你的婚姻面臨著離異的危險,請轉身面向自己,你有哪些不對,為什么你沒有變得正確,如果你沒有辦法認清自己的正確和不正確,你同樣沒有辦法面對下一個人,而只能從新鮮感中獲得更多的迷失。離異和更換伴侶并不是問題的解決辦法,它只不過是把問題延遲了,更換或許能帶來一時的新鮮感和輕松感,但是擺脫的只是問題的誘因,而不是問題的本身。

3、我必須挽救這段婚姻。

我的乖乖隆地冬!是不是又抓狂了,(也許你已經開始噴我了:剛才跟我講要努力維系婚姻,現在說不要試著去挽救,你TM是在逗我嗎?)慢點,要跟上我的腳步,別跟我扯牛角尖去啊,我是帶著理智和感情來的,純理智這樣是不夠open的喔,還是要有點感情的哈。挽救自己就是挽救婚姻,千萬不要試圖挽救世界挽救他人的想法,拋開各種各樣挽救關系的做法,先照顧好你自己吧。當你的生活改變了,婚姻自然也會改變。婚姻狀況只是反映了你對待生活的態度。所以最真實的還是關注自己,與其無休止的討好對方,不如先討好自己。

4、責任在TA。

每一個獨立的,負責任的人,應該清晰的知道事情的發生發展在這一段兩人甚至是兩個家庭串連的關系中,任何一方都脫不了干系和責任的。

對于你的幸福,該負責任的只有你自己。只有接受了自己,才能接受對方的愛。對方做得不好,其實是因為你不珍視你自己。

5、我需要刺激。

三年之坎,六年之癢。在那些平淡如水的日子里,你是不是都渴望來一兩句臟話解解悶,而偏偏你的伴侶已經把連這樣的刺激都封閉得嚴嚴實實。

當你的婚姻顯得空洞無聊時,你其實不需要刺激,而是勇氣。你需要有勇氣去審視現有的軌道,擺脫安逸感走出死水一般的舒適區,本著內心的需求去冒點險。這樣,你的生活會立即鮮活起來,而用不著來自外部的刺激。

6、真愛終會到來。

啊那啥,力宏不是唱《愛你等于愛自己》嘛,真是大師級心理磚家嘛!力宏還說,愛自己更愛你。瞧瞧,他不也是找到真愛了嗎,當他放開了之后,云迪也馬上找到了,可見愛自己是多么重要,一下子成全了四個人!當你夢想著真愛時,其實是期待一個完美的伴侶來彌補你的不足。因為完美伴侶是不存在的,所以真愛的夢想只會給你添堵。這一條還請參照1和2的解釋吧。

7、說真話很傷人。

說真話的確傷人,但也是療傷的唯一方式。說真話是走出灰暗日常生活、建立美滿關系的轉折點。保留秘密或許聽起來很浪漫,但是在現實中卻毫不適用。打開天窗說亮話吧。心理學研究表明,社交中的兩個人,可以分享一些八掛或向對方坦露自己的某些不為人知的心跡,就會迅速拉近兩個人的距離,婚姻也一樣喔。好,來跟我一起唱:現實是殘酷的,真相是赤裸的,贊美是需要的,坦白是必須的。。。啦啦啦,這個我不多講,大伙都是讀過書的人,一定不難理解哇。

8、我得順著TA。

順著TA,你這樣做是因為害怕對抗。大多數婚姻不是死于兩人的激戰,而是在退讓中變得疲弱和僵化。要適時說“不”,這對婚姻至關重要。

寬容、隱忍、退讓,這在婚姻中是非常美好的品質,definitely!巴特,你對待的TA,在知道你有無限的海量忍讓之后,可能會對你得寸進尺哦。我父母的關系就是這樣一種永遠都不均等的拔河比賽,媽媽不斷的忍耐,不斷的放手,爸爸不斷的激進和拉扯,很快就贏得了比賽,完全沒有懸念和看點。偶爾的對抗,是一把雙刃劍,暴風雨過后也會有兩種景象,這是一種對抗的藝術,而完全沒有對抗的婚姻相信就像永遠平靜的大海,你覺得可能嗎?

不順著TA,就不和諧嗎,和諧?和諧?和諧!我不是在講“中國夢”建和諧社會發展中國**社會主義。男人最愛以此為借口來避免深入探討問題。若是把所有不滿都掩蓋在和諧的外衣下,人就得壓抑自己。只有善于宣泄負面情緒的人,才懂得享受愜意和活力。

小結。

對于愛聽《終于等到你的》的人,建議不如聽聽《我不會一個人》。每個王子和公主都在等待他們命運的歸宿,很浪漫很向往是不是,但是,但是,問題你要看看自己是不是王子,是不是公主哇?!這種夢做一下就好了吧,中國十五億人啊,人人都是王子公主的話,這世界沒人干活啦親~

“我不會一個人,為一個人去等一個人,而荒廢了愛的能力。”瞎等瞎折騰都是浪費時間荒廢能力,搞得大家都習慣一個人,還不停的在標榜美名其曰,我在尋找自己,遇見自己,特別是那些矯情得認為旅行才能遇見自己的大孩子們,一不開心就辭職旅行找自己,回頭不一樣也還要面對一日三餐,摳門老板,猥瑣大叔嗎?

看看大家是不是被F5了婚姻愛情觀,這就對了,整個八大點的核心都是“關注自己”,也就是關注自己的內在、精神、感受。有時候當你的行為、語句都在折磨別人的時候,轉向折磨自己吧。內心的成長會讓你看到更大的世界。

最后,引用老師的一句話,娶女心理咨詢師或嫁男心理咨詢師都是非常幸福的,因為他們就是時刻都在“折磨“自己。嘿嘿嘿。但是為毛,我看完寫完之后,更加堅定一定要找個對的人的看法,不,是要找一個互為菜的人,因為首先第1點不對的話,接下來的那7點就很難對的呀。我無法降低我這樣一些標準,沒辦法跟一個三觀顛倒,或者我根本看不順眼的人生活,即使生命中遇到一個無論外表和內心都非常喜歡和相融的人是那么的難,我依然相信,我依然堅持,這是無論我怎樣“折磨”自己都不會妥協的東西。

婚姻問題

左岸記:以第一條為基準,之后的問題,你會越琢磨就越想在一起,因為那個能和你一直在一起人真是太有趣了。

左岸

愛讀書,愛生活!

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