→ 左岸讀書,一如既往。

這是一個基調,無所謂高低

2014-04-23 . 閱讀: 5,071 views

文/喜哈哈-青蟲

看著灰蒙蒙的天,還有在這兒不多見的麻雀。突然想起遙遠的模糊的那個火燒云的夏天,是下午五六點鐘。我放學回來,奶奶在背柴火,我背著甩來甩去的書包跑過去和她一塊拾掇。看看絢麗的天,又拿起一桿硬柴,去追打蝴蝶。這也許是我記起最溫馨最唯美最能給我童年幻想的一幕 ,但童年的娛樂總是帶著摧殘 ,一棍子下去,往往就折了一朵花,超度一只蝴蝶或蜜蜂。于是就很無恥的帶著滿臉幸福為那些亡靈哀悼。

已經度過二十來個365,有三四個中的記憶只屬于父母,不屬于我們。接下來的兩三個我們只存儲了很少的幾個片段。比如五六歲之前我只記得挨揍的情景。再后來的記憶屬于我們和父母共同經營,他們用樸素的言行指導我們成長,用他們不大會表達的愛深深呵護著我們。而現在,父母在我們生活中占的比例越來越少,大多數的記憶就給了自己和同學。和家人共同經營的那幾個365 不僅是我心中的凈土,也是父母家人孤單時聊以自慰唯一的代替品。正在茁壯成長的我們,何時才能給可愛的父母提供蔭護!

早些時候看到張大白的簽名:『世界如此精彩,我們何必矯情』第一次看到這句話,有一種找到知己的感覺,對這句話的理解方面或許不同,相同的是它觸碰了內心,在某一個方面引起了共鳴。許多事情發生了,我們卻并不知道為什么。當時或許想了沒想通,或許壓根就沒想或者不愿意去想,于是許多事情被我們放在心中的角落里。于是日子照過,又有許多理解的不理解的事情發生了,我們仍然這樣處理著,露出的空缺立刻被新的事物補上。好多不理解的事情被忘掉了或者還記得但沒有了弄明白的意義,所以就一直在腦海中存著從未打算翻出來。前幾天和大嬸(一同學外號)聊天,大嬸說好浪漫啊,我愣住了,那一刻思緒亂飛,好多片段被打包整理,恍然我明白了一個為什么。盡管現在明白了毫無意義而且現在我也并不想明白。但就是在陰差陽錯間我明白了,好戲劇,好滑稽。就好像老天想送給你一件禮物,卻總是不合適宜,在你二十歲的時候送給你一只布娃娃一樣。好吧,我明白了,但是又能說給誰聽呢?只是貼上『已搞懂』的貼簽再放回去,和原來沒什么兩樣。我還是向大嬸道謝,大嬸不明白,追問為什么,但是知道了又能怎樣呢?或許好多年以后,機遇巧合,也會像我一樣突然明白一個已經毫無意義的為什么!

世界如此精彩,我們又何必矯情在自己的一二三四中呢,又能矯情給誰看呢?

謝大腳說看到書上有句話挺好:具有相同氣質的人容易吸引同類。并且覺得我們是一類人,都是內心遠遠沒有外表快樂。我張口結舌好長時間,最后無可反駁。于是我們樂呵呵的討論那本書的作者肯定和我們不是同類。我們是人,作者很悲催的被我們安排到別的物種。??? 大腳說她罵人了而且罵的很爽,我說你的語言犀利中帶著殺氣,我們都笑了。前兩天大腳給我留言:“你有一個敏感又堅強的內心,不管怎樣都對未來充滿憧憬,正義與善良一直都在。有時候看著你感覺就像另一個自己”。我笑著回復說這是借著贊揚我來達到贊揚自己的目的嗎。確實,我們往往可以從對方一句話中準確的撲捉到此時的心情,一語見的的說出來。或許這就是藍顏的最高境界吧。

說了這么多,我想表達什么呢?或許是想在親情愛情友情中最大化的找到幸福,讓我在晚上不得已將辣椒粉撒在米飯上拌著吃,現在慘慘用半溫的水泡面仍然不抱怨。想想我家庭和睦,鄰里和諧,有一大幫的兄弟姐妹,能接受高等教育,或許沒有比這更好的了!

生命的滋味

左岸記:讀這個的時候,腦中不斷閃過的是席慕容的《生命的滋味》。一樣旋律的詠嘆調。

1
電話里,T告訴我,他為了一件忍無可忍的事,終于發脾氣罵了人了。
我問他,發了脾氣以后,會后悔嗎?
他說:“我要學著不后悔。就好像在摔了一個茶杯之后又百般設法要再粘起來的那種后悔,我不要。”
我靜靜聆聽著朋友低沉的聲音,心里忽然有種悵惘的感覺。
我們在少年時原來都有著單純與寬厚的靈魂啊!為什么?為什么一定要在成長的過程里讓它逐漸變得復雜與銳利?在種種牽絆里不斷傷害著自己和別人?還要學著不去后悔,這一切,都是為了什么呢?
那一整天,我耳邊總會響起瓷杯在堅硬的地面上破裂的聲音,那一片一片曾經怎樣光潤如玉的碎瓷在剎那間并飛得滿地。
我也能學會不去后悔嗎?

2
生命里充滿了大大小小的爭奪,包括快樂與自由在內,都免不了一番拼斗。
年輕的時候,總是緊緊跟隨著周遭的人群,急著向前走,急著想知道一切,急著要得到我應該可以得到的東西。卻要到今天才能明白,我以為我爭奪到手的也就是我拱手讓出的,我以為我從此得到的其實就是我從此失去的。
但是,如果想改正和挽回這一切,都需要有更多和更大的勇氣才行。
人到中年,逐漸有了一種不同的價值觀,原來認為很重要的事情竟然不再那么重要了,而一直被自己有意忽略了的種種卻開始不斷前來呼喚我,就像那草葉間的風聲,那海洋起伏的呼吸,還有那夜里一地的月光。
多希望能夠把腳步放慢,多希望能夠回答大自然里所有美麗生命的呼喚!
可是,我總是沒有足夠的勇氣回答它們,從小的教育已經把我塑鑄成為一個溫順和無法離群的普通人,只能在安排好的長路上逐目前行。
假如有一天,我忽然變成了我所羨慕的隱者,也許反而是有著更大的欲望,和生命作著更強硬爭奪的人才對。
是不是可以這樣解釋呢?

3
如果我真正愛一個人,則我愛所有的人,我愛全世界,我愛生命。如果我能夠對一個人說“我愛你”,則我必能夠說“在你之中我愛一切人,通過你,我愛全世界,在你生命中我也愛我自己。”——E.佛洛姆
原來,愛一個人,并不僅僅只是強烈的感情而已,它還是“一項決心,一項判斷,一項允諾。”
那么,在那天夜里,走在鄉間濱海的小路上,我忽然間有了想要大聲呼喚的那種欲望也是非常正常的了。
我剛剛從海邊走過來,心中仍然十分不舍把那樣細白潔凈的沙灘拋在身后。那天晚上,夜涼如水,寶藍色的夜空里星月交輝,我赤足站在海邊,能夠感覺到浮面沙粒的溫熱干爽和松散,也能夠同時感覺到再下一層沙粒的濕潤清涼和堅實,浪潮在靜夜里聲音特別緩慢,特別輕柔。
想一想,要多少年的時光才能裝滿這一片波濤起伏的海洋?要多少年的時光才能把山石沖蝕成細柔的沙粒并且把它們均勻地鋪在我的腳下?要多少年的時光才能醞釀出這樣一個清涼美麗的夜晚?要多少多少年的時光啊!這個世界才能夠等候到我們的來臨?
若是在這樣的時刻里還不肯還不敢說出久藏在心里的秘密,若是在享有的時候還時時擔憂它的無常,若是在愛與被愛的時候還時時計算著什么時候會不再愛與不再被愛,那么,我哪里是在享用我的生命呢?我不過是不斷地在浪費它在摧折它而已罷。
那天晚上,我當然還是要離開,我當然還是要把海浪、沙岸,還有月光都拋在身后。可是,我心里卻還是感激著的,所以才禁不住想向這整個世界呼喚起來:“謝謝啊!謝謝這一切的一切啊!”
我想,在那寶藍色深邃的星空之上,在那億萬光年的距離之外,必定有一種溫柔和慈悲的力量聽到了我的感謝,并且微微俯首向我憐愛地微笑起來了罷。
在我大聲呼喚著的那一刻,是不是也同時下了決心,作了判斷,有了承諾了呢?
如果我能夠學會了去真正地愛我的生命,我:必定也能學會了去真正地愛人和愛這個世界。

4
所以,請讓我學著為自己的行為負責,請讓我學著不去后悔,當然,也請讓我學著不要重復自己的錯誤。
請讓我終于明白,每一條過來的路徑都有它不得不這樣跋涉的理由,請讓我終于相信,每一條走上去的前途也有它不得不那樣選擇的方向。
請讓我生活在這一刻,讓我去好好地享用我的今天。
在這一切之外,請讓我領略生命的卑微與尊貴。讓我知道,整個人類的生命就如一件一直在琢磨著的藝術創作,在我之前早已有了開始,在我之后也不會停頓不會結束,而我的來臨我的存在卻是這漫長的琢磨過程之中必不可少的一點,我的每一種努力都會留下印記。
請讓我,讓我能從容地品嘗這生命的滋味。

左岸

愛讀書,愛生活!

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